L'infiniment petit

"Ce mec, je le fantasmais depuis des années. Lorsque ça s'est presenté, j'ai cédé a la tentation.. Et la, alors qu'on s'embrasse et que ma main cherche son truc, je trouve rien ! Je ne comprends pas, on enleve nos pantalons, j'enleve son silp et la.. Surpriiiise ! je decouvre son micromachin"

Marguerite, a la decouverte de la déconvenue de l'infiniment petit.

Alors ok, l'initiative de cet article va prendre le sens d'un debut d'interview, j'ai eu la chance de rencontrer une femme ayant eu a vivre cette épopée fantasti (oui, quand on parle de choses aussi petites, on est pas obligé d'ecrire en entier les mots de 4 syllabes ou plus).

"Je me suis mis a cheval sur lui, et la, rien. Lui par contre, il prenait son pied. A voir sa tete et ses mains sur mes hanches a impregner le rythme. Ce fut les 10 minutes les plus longues (notez l'utilisation de ce mot dans le contexte : caucasse) de ma vie, a simuler pour qu'il termine au plus rapide."

La, je me dis comme vous que cette femme, c'est un melange de Mere Théresa et de Marie Curie

"Des petites choses avec beaucoup d'amour", qu'elle disait

"Je suis partie des que ça fut fini. Le truc de fou, c'est que cette année, j'arrive a la fac et la, sur qui je tombe.. Mimi mathy de la stouquette ! (ok, j'ai adapté un peu cette partie. Du coup, vous imaginez aussi, pour l'image, Mimi Mathy trimballant un sac de chaque coté des chevilles, representant le service 3 pieces ?). On a discuté un peu, il m'a retrouvé sur facebook et la, il me dit :

"ça fait un bail quand meme"

"oui oui"

"tu te souviens de la derniere fois qu'on s'est vus"

"oui"

"c'etait bien hein ?" "

Stop ! Serieux, a ce moment la, faut faire abstraction de la priere du soir et des morts de faim dans le monde.

"oui ça va ^^"

"ça te tente de remettre ca ?"

"non"

Je comprends pas. 

Le mec a beau etre super sur de lui dans la vie, etre le superman de la drague, l'escargot lanvin du charisme, le Yves Lafesse du mec qui ose et pour qui ça fonctionne, meme s'il n'a pas eu de super resultats en biologie a l'ecole ou qu'il a jamais connu la joie des sports co et de leurs douches toutes aussi co, il y a bien un moment ou en regardant un porno ou en penetrant sa premiere amoureuse il s'est rendu compte qu'il avait une non concordance entre la taille de sa carotteuse et le puit de connaissance de sa copine, il y avait tout un univers ou Mickael Jordan lui meme pouvait s'allonger sans toucher les bords.

A aucun moment, le mec se dit qu'il y a un truc qui cloche. Et en admettant qu'il se trouve normal, il oublie qu'il lui reste des mains, une bouche, tout plein de trucs ludiques a faire avec ces différents appendices ? Tous les trucs dont on se sert meme si on est autour de la moyenne européenne (c'est bien 22cm, la moyenne ?)

Admettons.

Mettons nous en situation

Il a un micropenis. Ca arrive. Il le sait. Il trouve une parade : il redevient sur de lui.
Il utilise tous les moyens autres que sa propre anatomie zizitale pour accompagner ses partenaires dans l'orgasme : bouche, langues, doigts, mains, caresses, attentions, mots..

Il sera tout de meme confronté a la surprise de la damoiselle au moment de la decouverte du pot-au-prose.
Soit il la prepare psychologiquement, soit il la laisse prendre l'initiative de la conversation (mais dans ce cas la, puisque la decouverte se fait dans un moment de tension sexuelle, entamer une conversation sur "ha mais heuuu.. " "oui je sais, t'inquietes je sais tres bien cuisiner a coté de ça" fera invariablement tomber la température) au risque de finir la soirée devant sa PS3, soit il commence par le leit motiv de Rocco Siffredi (la meilleure des fesses, c'est la trique !) (je devrais vraiment me reconvertir en "trouveur de nom pour films porno") en entamant les préliminaires et en comblant sa dulcinée avant de devoiler que sa grosse intelligence compense sa petite.

Quoi qu'il en soit, il doit en parler !

Parceque la, Marguerite, c'est son pire souvenir de sa vie toute entiere et plus si affinités.

Tiens, d'ailleurs, si tu nous lis :

Concours du plus petit pénis - Koreus

PS : J'aurais bien aimé un commentaire/interview d'un possesseur du precieux sus-nommé, mais j'ai dans mes relations des gens qui n'ont pas la decence d'annoncer la taille de leur attributs sur les reseaux sociaux

Alcool... A la cool

Haaaaaa les joies d'une sortie entre potos.. en quete de fun, de musique, de p*tes femmes matures et de remplissage d'ego ("Heyyyyy salut cousin !" ( au videur devant les copines), "Ouaiiiiisss je suis chef d'entreprise, actuellement je suis entrain de preparer la fete la boite, on a commandé un trio David Guetta/Rihanna/Yvette Horner pour que toutes les générations se sentent concernées. Ouais ouais je suis aussi président du CE, je décide de beaucoup de choses.
Quoi ? oui, j'ai une voiture de fonction. Une Maseratti dessinée par Kundelich et le mec qui a decidé du design de l'oeuf Kinder" Julien, transmetteur de denrées alimentaire chez Pizza Hut)

Bien sur, soit on est en total self controle du lacher prise (apres 27ans a mediter au tibet ou 5min a ecouter Biolay sans souhaiter troquer ses tympans contre une transfusion sanguine par les pores de la peau, ça vient) et on arrive a lever ses inibitions a convenance, soit on passe par la chimie moléculaire pour s'aider a faire ressortir toutes nos frustrations se lacher. L'alcool, donc.

Une étude scientifique inexistante (cachée par la CIA, tout comme Roswell, la recette du coca cola et le secret d'immortalité du pere Fourras) prouve qu'il existe différentes étapes liées a l'absortion d'alcool.

Au bout de 2 verres, le monde nous semble plus agreable. On parle plus facilement a son voisin, trinquer créé le contact avec son voisin d'apéritif. L'alcool communicatif

3 verres, les inibitions, la timidité s'atténuent. On entame des discussions plus personnelles, sur nos préférences politiques (rigoulo sujet a lancer avant de quitter une tablée), le dernier concert auquel on a participé, on est plus attentif a ce que dit la personne qui a capté notre attention, par sa beauté, son charisme ou le pet incroyable laché sans complexe. C'est le stade souhaité pour qualifié un moment de "bonne soirée". L'alcool convivial

5 verres, on aborde le second nous, la personne qui est l'exacte réaction de toutes les frustrations qu'on s'impose dans notre vie usuelle. Autrement dit, on se lache du slip. Tata kronenbourg, Mister Hyde ou Superconnard, here we are ! C'est un peu le vrai nous, dans l'exces. L'alcool révélateur

8 verres, on attaque l'aspect ludique. Que ce soit d'oser demander son numéro a une merveilleuse créature (cf l'image du dessus pour la relativité liée a l'alcool) en tentant le poirier, appeler son ex en imitant l'horloge parlante, danser a poil en s'aspergeant la verge de ketchup, fumer la queue du chat ou se transformer en oeuvre d'art (maaaaaa qué !). L'alcool créatif

 

12 verres, on tape dans l'élitisme de l'éthylisme. 

Deja, tout le monde ne peut pas se targer de se souvenir d'avoir bu 12 verres sans vomir.

Pour les warriors du grammage, on enchaine "les accidents domestiques", "T.O.C" et "mimetismes"

Accidents domestiques : épanouissement de la cirrhose par l'ingurgitation de liquide pas toujours adapté a la flore du palais (alcool a 90, "trop tard" (eau de vie de piment, appelé aussi "tant pis", les deux expressions etant symboliques de la premiere idée entrevue avant la mort immédiate des muqueuse en contact avec ce delicat produit), mst contractée a l'insu du preservatif resté au fond de la poche.

T.O.C. : lorsqu'on devient porteur du sobriquet de "flaque d'eau", parcequ'on marche tellement en zig zag que de loin les foules pensent que tu evite des flaques d'eau qui jonchent la route. 

Qui n'a pas connu un "Vomito". 

Tatouage fait sur les ramblas de Barcelone a 4h du matin. C'est mignon un papillon et quelques etoiles qui scintillent en ancre rose et verte, en haut des fesses. Enfin, sur un bucheron de 90kg, les avis sont partagés.

Mimétismes : lorsqu'on fait tous les memes choses incroyablement rabaissantes pour la dignité de l'espece humaine. La chenille qui redemarre. Regarder un concours de curling dans un pub a 3h du mat' (ou etait cette fuckin'telecommande ??). Chanter du sardou ou des chansons paillardes. pendant 80 minutes. C'est l'alcool too much

On devrait avoir une matiere pour apprendre a se lacher sans alcool a l'ecole. Ca remplacerait le latin ou les mathématiques (personnelement, si je me sers souvent de mes doigts pour compter le nombre d'agios du mois, j'ai rarement l'utilité des equations a triples inconnues pour trier mes chaussettes.). On pourrait appeler cette matiere "festoiement a jeun", "trip sans te vider les tripes", "pump it up Sam !" (SAM, c'est l'acronyme de Sans Alcool, Mec !")

    

pas de chatte

On est en 2011, le 11 novembre. 

Alors fit de ce raisonnement tres bien exploité par un Gentil Salaud qui parlerait de 11/11/11 a 11:11:11 alors que t'as 11 ans, 11dents et 1 seul prepuce (toi qui est issu d'une famille athée ou catholique), c'est aussi l'histoire d'un jour qui a une histoire particuliere (oui, initialement, il n'etait pas prevu de faire un jour férié uniquement dans le cadre des longs week end a encombrer les autoroutes, faire flamber les billets de train sncf ou s'assurer que l'assise du canapé aurait bien la forme de votre arriere train toute la journée devant mtv).

L'histoire donc.

On s'en fout.

Ce qui compte c'est ni le passé ni le futur, c'est quand meme le réel instant T. J'ai lu sur une fiche adoptuntruc une femme romantique qui avait ecrit (pompé) qu'hier etait du passé révolu, demain du futur incertain et qu'aujourd'hui etait un cadeau, puisqu'on l'appelait présent

Alors bon, certes, le futur c'est important, il faut anticiper un peu ce qu'on fait au présent pour l'avenir de nos chérubins.

Le passé a de l'importance pour ne pas recommencer nos erreur ad vitam.
Alors
Le 11 novembre était généralement le 21^e jour du mois de brumaire dans le calendrier républicain français, officiellement dénommé jour de la bacchante.

C'est la que ça devient interessant : les bacchantes sont (je parle au present, parceque j'ai trouvé un groupe de femmes qui pourraient etre les bacchantes contemporaines  ) des femmes qui " couraient çà et là, échevelées, à demi nues ou couvertes de peaux de tigres, la tête couronnée de lierre, le thyrse à la main, dansant et remplissant l'air de cris discordants (...) qui célébraient les mystères de Dionysos-Bacchus " (vous remarquerez les accents, c'est donc une citation copiée-collée)
Je vous rappelle au passage que Dionysos, c'est un type mi-homme mi-chouillard qui représente la vigne, le vin et ses exces (dont le GHB,les MST, l'IVG et autres acronymes représentatifs (je suis désolé pour l'aspect pas tres positif des conclusions du vin évoquées ici, on sait tous les deux qu'il en existe des millions, dont le gout, la fete, la déshinibition, l'amour des pas tres jolies et les chutes spectaculaires qui font rire les copains, mais j'ai pas trouvé en acronyme et je voulais placer ce trait d'esprit ici), donc que quand on voyait débouler les bacchantes dans la place, on commençait a se dire que la soirée allait bien se passer.

Cet article découle de cette source inépuisable d'inspiration (vous savez, on a parlé de bref !) évoquée ici :

Je ne sais pas pourquoi ça m'a mené a rediger cet article, mais ça m'a bien fait rire ^^

All you need is hug

Dans ce monde ou l'on fonctionne enormement a l'individualité
















(regardez lorsque vous allez/rentrez du taf le nombre de pecores qui sont seuls dans leur voitures 5 places, rappelez vous lorsque vous avez achetez cet outil onéreux qui ne vous servira qu'une fois ou deux avant la casse, parceque vous avez preféré en acheter un moins cher juste pour vous plutot que le meme de tres bonne qualité a acheter a plusieurs, ou vous avez privilégié la capote juste pour vous plutot que de prendre un gant mapa et d'inviter 4 copains..)

Que les seules fois ou on est consciemment dans la masse (la rue, le metro, la file du mc do..) c'est pour s'enfermer dans sa bulle, mp3 sur les oreilles, evitant le regard des autres pour plus vite les chercher derriere son ecran d'ordinateur ou de tv.

Par peur du potentiel "mechant fou" qui se cache quelque part, pour preserver d'une hypothétique bagarre qui n'arrivera jamais son jean de marque, ces lunettes qui coutent un oeil ( laisses, c'est cadeau), pour rester dans ce "je vais bien, tout va bien.. et tant pis pour la nana qui se fait agresser juste a coté de moi, j'entends pas, lalalalaaa) probablement, grace a nos tres chers média "indépendants" sans doute. Bref. (Ce mot accompagné de son point sont devenus de notoriété publique)

Quoi qu'il en soit, c'est pas naturel (adjectif masculin :  brut, pur, qui n'est pas modifié par l'intervention de l'homme; qui est propre à un être, à une chose) : on a besoin du contact physique de "l'autre", de calin, de tendresse.
Lorsqu'on parle sentiments ou/et emotions, les mots comptent pour 7%, le reste etant ce qu'on appelle de la communication non verbale (expression faciales, physiques et intonations).
Il existe aussi un autre moyen de communiquer : le touché.

La preuve
 









Enfants, ado, adultes, sages, wesh t'as vu, bcbg.. tout est la :)


mais curieusement pas la

Shibari, Si Barry si bas, rit

Shibari, ou l'art du bondage

L'un se différencie de l'autre par l'aspect artistique et l'utilisation systématique de cordelettes (pas de barbelés ou de peaux de saucissons)

Je decouvre, et c'est fascinant, effrayant un peu, beau parfois.

Rapport de domination/soumission evidente certes, grace a la totographie ça va parfois au dela de ce simple relationnel d'asservissement : c'est captivant !

http://shibari.jp/album/

différents temoignages sur le web attestent que cette pratique n'est pas uniquement une tangeante sexuelle. Certains le font pour la sensation physique

" j'aime être attaché (...) pas tant pour le coté esthétique (même si j'ai aimé être pris en photo) que pour la sensation d'être privé de liberté, de me sentir à la merci de quelqu'un et aussi pour la sensation de "serrage" "

 D'autres pour le ressenti emotionnel et l'esthétisme

"Je rêverais trop d'être attachée et de me sentir comme prisonnière... à la merci de mon partenaire.
Ce qui m'attire avant tout c'est l'aspect esthétique, on trouve de très beaux clichés sur le net dans lesquels le corps de la femme est magnifiquement mis en valeur"

Et c'est vrai qu'un beau corps de femme est facilement mis en valeur par le Shibari.
Enfin tant qu'il est bien fait, parceque j'imagine qu'un artiste du Shibari ayant assez de gout pour travailler apres avoir ingéré du shincter de cochon en gelée accompagné de sa sauce a la menthe tout en ecoutant benjamin biolay aurait beau utiliser la plus belle cordelette du monde pour ficeler le corps le plus sexy depuis la creation de la pin-up serait forcément un echec artistique.
De meme que ficeler Régine serait un petit peu moins ostentatoire..

Cet art se décline se décline de façon plus extreme en "breath play" : dans la façon d'etre attachée un lien passe autour de la gorge afin de limiter la respiration, les plus "doués" arrivant a faire en sorte qu'un mouvement de la "victime" ("bénéficiaire" est peut etre un terme plus adapté ?) ressere plus ou moins le lien. La nuance existe aussi a deux, la respiration de l'un dependant des mouvements de l'autre.

David Caradine est décédé de cette pratique qui augmente l'intensité de l'orgasme.. Si, si, c'est prouvé, d'ailleurs la legende veut qu'un pendu (homme sur, femme, j'ai pas les stats) ejacule alors qu'il se retrouve sur l'echaffaud. La fleur issu de la semance et de la terre s'appelle la mandragore.. Fin de la minute culturelle, quoi qu'il en soit, c'est pas l'excitation de se retrouver avec un sac sur la tete, les mains dans le dos a proximité immédiate d'un bourreau au quintal bien faisandé qui cause une erection a tous les pendus.
Loin d'etre psychologique, c'est une reaction physiologique a l'etouffement. D'ou l'origine du breath play.

Voici l'oeuvre de Hajime Kinoko, loin d'etre glauque, sa façon d'aborder le modele et l'entrave rends presque toujours la demarche artistiquement comprise par le spectateur, chacun a sa maniere.

Quoi qu'il en soit, cette façon de s'abandonner a une personne qui va vous entraver entierement est un acte de confiance et de déférence absolu, le fait que ça ne soit pas uniquement lié au sexe donne une dimension supérieure a cet art de lier

Le rapport avec Barry ? A contrario de la situation musicale epouvantable citée tout a l'heure, j'imagine qu'entraver, etre entravé ou assister a du Shibari en ecoutant ça, doit etre sublime..