Comment je prefererais tailler un canoé dans un bonzaï plutot que de te rencontrer sur cette conversation

- Tu as tes regles.
Meme si tu precises que ça te rends plus chaude que d'habitude, transformer le terrain de jeu en tapis per-sang m'attire pas trop. Du moins pour la premiere.

- Ton pere et ton frere son des hommes formidables.
On parle de sexerie, de montée en tension sexuelle, me rappelle pas qu'un threesome est possible avec l'un des deux

- Que ton ex est vraiment quelqun de bien, et que tu aimerais tomber amoureuse de quelqun comme lui. Mais pas de lui, il veut plus.

-Que ton ex t'as trompé avec la voisine, ta meilleure amie, ta mere, le chat de ta mere, le veterinaire et la grenouille qui chante quand on passe devant.
Partons sur un debut prometteur, chargeons ce moment d'ondes positives..

-Que ton ex.

-Que t'es deja venue sur cette corniche a jouer du yukulélé avec ton ex, que la derniere fois que tu as gouté du miel c'etait sur ses bourses (tu savais que le miel, c'est la seule denrée alimentaire AU MONDE non périssable ?) ou que c'est sur cette musique de Carlos que vous vous avez romantiquement fait l'amour pour la premiere fois, tellement enflammé par la passion qu'il n'avait eu le temps d'enlever qu'une claquette et aucune chaussette, l'oeil lubrique sous son bob ricard.

-Que t'as eu des ptits points blancs sur les ptites levres et des ecoulement de pus de ton vagin il y a quelques semaines, au point de devoir mettre des serviettes hygieniques pour rattraper la vinaigrette, mais que maintenant, t'inquietes, c'est sain et on s'y sent bien.

-Que t'as eu ta premiere defloraison en montant a cheval (les mots sont dans le bon ordre)

- Que tu t'es fait recoudre l'hymen. Serieux, j'men fout.

-De tes enfants. tout court. A la limite un "david a 8 ans et Kevin en a 6". Puis on passe a autre chose. (hein dis ?)

-Que tu cherches un géniteur, parceque la ton horloge biologique du cap des thirty te rappelle notre role d'humains dans la procréation.
Je te rappelle que mes cartes de visites sont des emballage, emballant un preservatif.

-Ton job. Sauf si tu fait partie des gens qui ont choisi un job en adequation avec ce qu'ils sont, et non pas de ceux qui ont pris un job pour avoir les moyens d'avoir des biens matériels qui seraient en "adequation" avec l'image qu'ils aimeraient renvoyer. (Si t'as compris celui la, je t'envoie direct l'encyclopédie illustrée des haricots verts aux travers des ages)

-Ton salaire. J'ai deja du mal a m'interesser au mien, donc bon, le tiens..

-Comment la boulimie a sauvé ta ligne. Et explique ton haleine de poney tuberculeux qui aurait pris une decoction de dejections de chauve souris.

-Comment t'as deja rencontré le vrai amour et que t'es passée a coté. Et qu'on sait tous a quel point on aime vraiment qu'une fois.
Pas que pour une premiere rencontre je sois pour le mariage, mais quand meme, faut pas oublier qu'on doit s'aimer un peu au moins sur le moment pour que ça soit agreable, la sexerie. Alors si tu pouvais au moins croire par toi meme que c'etait possible.

-Que ton style d'homme prédéfini, c'est grand, brun, yeux noirs et tenebreux, qui joue de la guitare et qui fuck le world.
Pas a un grand blond qui t'as deja presenté sa carte de visite/capote, yeux bleus, pas tenebreux (ça existe qu'en brun, les tenebreux, faut croire), qui joue du triangle et qui avait un uniforme de kepi, avant. (meme s'il l'a jeté).
Surtout que t'en sais rien, en vrai, et que la plupart des plus grandes jouisseuses rencontrées sous mes doigts avaient comme style d'homme apprécié, avant moi, tout ce qui n'etait pas moi. Oses, on verra..

Conseil généraliste : s'en tenir a l'instant T.

(Rhha!)

carte de visite preservée

Ou emballage preservatif avec visuel et coordonnées (neutres, afin de pouvoir filtrer les gens les moins désirés (nymphomanes desoeuvrées, Johne (avec un e) la routiere qui a trouvé la capote qu'un pote aurait oublié sur une séparation de pissotiere))(ou le boyfriend qui fouille dans le sac de la joyeuse partenaire de jeux d'un passé proche) (tant que c'est pas la patronne qui fait un recoupage de mes différentes complices d'echange physique parmis les employés de l'etage, remarque, ça se gere) (parceque je suis pas sur que de passer pour le salope (on dit comment dans l'egalité des sexes deja ? dom juan ! je l'ai) me donne une promotion) (quoi que j'en sais rien)

J'en ai fait faire il y a quelques temps, et j'attend un retour d'experience.

Le but : essayer de communiquer sur un visuel sans pour autant faire austere.
Rappeler a mes clients que c'est pas parceque je vends du fond que la forme ne peut pas etre ludique


Les effets constatés lorsque donnés de manieres innocentes a des "clients" ou employés du client :
rire, des "ça m'etonne pas de toi", des "il y a différentes tailles" (non, mais je peux fournir un stylo au cas ou tu ne remplisses pas les tailles standard), des "je suis allergique au latex" (je te ferais une collection rien que pour toi..)


A des potes : des "haha trop bien", des discretos "j'peux t'en prendre qq1 ? c'est les vacances, je vais te faire de la pub", des "héhé. Je peux le garder ? c'est marrant.." (a 90% l'excuse des personnes en couples, homme ou femme. La vie a deux nous rends donc plus sensibles a l'humour ?)


A des rencontres toutes fraiches : des "ho c'est original". Pas encore eu trop l'occasion de tester le retour de mail sur l'adresse generique, on va pas tirer des planches sous la moquettes.

Mais quand meme, je me demande (et a toi) (et a elles, plus tard), ça fait quel effet ?
Le trop sur de lui ?
Le culotté rigoulo ?
Le desespéré ?
Le qui ose (O Service de vos Envies) ?
Le qui quewa ?
Le qui prevoit quelques surprises ?

Une etude de marché est en court..

Fake

Tout est faux, ou tout du moins faussé.

Je mens.
Tout le monde ment.

Pour s'arranger, par moments.
Parcequ'on aime avoir un reflet renvoyé par les autres qui s'approche de ce vers quoi on tend a etre, alors on travaille un peu ce reflet par le mensonge plutot que par un changement par le fond.

(J'ai jamais vu ce film sinon)