Et on a le choix !
Il y a le classique, lubrifié avec reservoir, le B.A BA de l'echange entre personnes majeures, venant chronologiquement juste apres le non moins usuel "Salut, comment vas tu? "
Il y a l'anti-viol, sorte de preservatif feminin couplé a une machoire de crocodile
Le commerce equitable, qui permet pendant l'acte de se soucier des conditions de travail des recolteurs de caoutchouc, du bilan carbone de ton coup de rein et de l'engagement responsable des bénéficiaires lorsque tu laches la purée
Il y a aussi "l'ado", qui permet aux plus jeunes et au moins bien servis par mere nature (ne desesperes pas, s'il te reste un bout de langue, le monde est a toi)
Le special decapotable, reservé a ceux ayant préféré d'assumer une calivitie totale plutot que partielle
Je passe les quasi classiques vibrant, nervurés et/ou parfumés, qu'on a tous essayé en passant entre le dentifrice et le savon hygiene intime (comme s'il y avait un message dans la disposition des rayons) pour arriver au..
sabre laser !! Serieusement, c'est pas fantastique cette idée ? Bon, on ne voit rien au travers de la dame, j'aurais apprecié de voir le bas ventre de ma partenaire entrain de s'illuminer de l'interieur. Mais quand meme, dans le noir, quelle tuerie :)
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