La suite

Un an.
C'est pas un anniversaire tres reluisant, quoi que "reluire" fut l'un des mots d'ordre de cette initative.

Ca fait un an que je me suis (ré)inscrit sur adopte un rodrigue.
Avec des moment de pauses, des moments de moins, des moments intenses a solliciter a tout va et des moments de pas du tout

Viendez, je vous raconte ce que j'y ai appris..

Une fois qu'on a bien saisi le fonctionnement du site, on passe a la pratique, une annonce qui fait sourire et en avant Gigean! (qui irait a Guingamp ?).

Ha oui, les photos !
N'ayant pas l'habitude de me prendre en photo tout seul, il y a fallu que je cherche parmis les photos que mes enculés coquinous de facebook friends auraient posté de moi ou je ne vomis pas, ou je ne danse pas la country dans la cage d'une boite celebre en ayant confondu mon boxer avec un chapeau de cowboy et ou je ne suis simplement pas entrain de tenter un twister vétu du maillot de bain de Borat.

Au debut, en tant que produit tout nouveau sur le marché pour dames, la curiosité a un impact non négligeable : ça afflue de toute part, celles qui ont compris l'annonce ou qui trouvent que la photo me met en valeur m'accordent le droit de discussion.

On echange.

Et la, c'est la révélation

C'EST COMME DANS LA VRAIE VIE ! ou presque

En tous cas, il y a de tout sur ce site.
Le prisme du 2.0 en plus, on arrive a toutes les extrémités, parfois en moins de 10 echanges de mails.

Comme dans la vraie vie (d'ailleurs, le 2.0, c'est aussi la vraie vie, c'est juste qu'on a moins de sens qui ont leur mots a dire, mais on y reviendra. Du coup on appellera vraie vie la vie ou on peut user du sens kinesthésique. (le touché, inculte) )


Chiffrons

2 comptes.
Parceque lorsque je discutais avec des femmes qui avaient 100 000 points (les points étant attribués en fonction du nombre d'interactions avec le site), je me sentais trop le produit 1er degré du site, trop consommable parmis les autres one shot pour avoir une chance de paraitre authentique.
D'ou le fait de réouvrir un compte lorsque mon nombre de points m'a semblé un peu too much de l'importance.

1 changement géographique
L'étude sociologique etant un pretexte officiel, c'est surtout que du premier endroit ou je vivais, au fin fond d'une campagne profondément enfoncée dans le fondement unilatéral de la France, j'avais besoin d'echanges avec la gente feminine autre que les filles d'agriculteurs ou d'ours.

52765 points

272 femmes qui m'ont octroyé le droit a la conversation

un an d'abonnement (oui, on peut payer si on veut)

Des echanges agreables par écrit

Des rencontres réelles qui n'ont rien donné de bien funky

Des rencontres réelles ou on s'est bien marrés

Des rencontres réelles hyper sexuées

Des rencontre réelles hyper flippante de l'attachement non désiré de l'entité féminine dont on aimerait bien ne pas entendre "bien dormi mon amour" au reveil de la premiere (et seule) nuit passée ensembles.

Puis...



Elle est arrivée.

Ses sourires, son interaction avec mes synapses, son sex appeal, ses sexes a piles, sa classe, son humour, ses rires a mon humour (wouhou !), sa cambrure lorsqu'elle porte des talons, son petit creux de cou, sa façon de me lecher le gland, sa determination a jouir de la vie, son pouvoir magique a rire de maniere incontrolée lorsqu'elle a eu un orgasme, son independance, ses yeux qu'ils sont jolis, son corps un peu ouffisime..

Le premier soir, on a discuté, on a ri, ça s'est clairement terminé par un echange de sms qui disait "c'etait fun, meme si je pense qu'il ne se passera rien entre nous de plus que de l'amitié", qu'elle m'eut ecrit.
Vous aurez bien compris a mon allusion au titillement lingual du frein jouxtant ma bitoune que c'etait un éhonté mensonge de sa part !
10jours apres ce sms, quelques echanges de regards équivoques et la nous sexions passionément sous les toits d'un immeuble qui se vaudrait haussmanien s'il n'etait ésotérique.







Non je deconne, tout cela n'est jamais arrivé, mais je sais que certaines lectrices fleur bleues auront apprécié ce petit instant "roman d'amour du relais de la gare" offert par la maison.


Un an apres, apres avoir bien pratiqué le site, tenté des changements d'annonces, de photos, de geographie m'apparait un fait éloquent : Nous sommes des produits, au sens propre.
Et etre un produit apple, aussi merdique que soit l'appareil est bien plus vendeur qu'etre un Nokia 3310 qui fonctionne tout le temps bien et avec lequel on peut jouer au snake (l'allusion au serpent, t'as compris ?), parceque sur la forme, c'est mieux travaillé. Et les gens veulent de l'ergonomie pré machée.

J'ai compris que mettre 2 ou 3 photos de moi valait mieux que d'en mettre 8 dont 7 de beau gosse et 1 ou je serais entrain d'embrasser un toilette turc de resto routier sans eau courante a pleine bouche (meme si niveau WC, on aura des choses a vous raconter lorsqu'on sera a la tete de d'une multinationale de "luxe & confort toilets" avec GS)

Que le texte se devait d'etre court, concis et prouver au monde entier que j'etais drole, subtil, actif, entreprenant, sportif, protecteur, tenebreux et surtout, SURTOUT que ma premiere phrase d'approche sera autre chose que le rédhibitoire "salut, ça va ?"

Que de cocher "Jaccuzzi" parmis les extra ouvrait des portes non negligeables a mon potentiel charisme, tout comme "piscine" et "projecteur", a contrario de "enfants" ou "vit chez ses parents"

Que du GHB pouvait faire oublier que tu n'avais pas tout ça de mentir, c'est pas bien. Ou qu'une chambre d'hotel en centre ville permet d'eviter de le faire.

Qu'on devait travailler sa fiche comme une agence de communication travaillant le marketing d'un produit ou le budget alloué a la com serait supérieur a celui du fonctionnement du produit (pourquoi mange t'on mcdo ou achetons du renault ?) plus que le fond.

Que "pulpeuse" sur une fiche féminine ou on ne verrait que des photos de visage et/ou de decolleté signifiait enveloppée voir un peu en surpoids. (écrire Enorme en gras, c'est cocasse).

Qu'il valait mieux attendre que les photos et l'annonce choisie soit publiées avant de lancer une vague de "charmes".

Que concretement, ça permet un filtre, mine de rien, ces rencontres 2.0. Au chaud, at home, vétu uniquement d'un somptueux caleçon avec les dessins Marvel,  on peut se faire passer pour un type qui a la classe a l'instant T, tout en finesse et avec demarquation des concurrents.

Que certaines femmes ont oublié qu'elles auront beau travailler leurs illustrations sur photoshop, la vérité d'une peau lunaire se verifiera sous la lumiere meme tamisée du bar de la premiere rencontre

Que plutot que de se voir dans un bar pour une premiere rencontre, un film, un petit dej ou un kir on the beach place un contexte bien agreable.

Finalement, l'important reste de bien mettre sa capote