"Ce mec, je le fantasmais depuis des années. Lorsque ça s'est presenté, j'ai cédé a la tentation.. Et la, alors qu'on s'embrasse et que ma main cherche son truc, je trouve rien ! Je ne comprends pas, on enleve nos pantalons, j'enleve son silp et la.. Surpriiiise ! je decouvre son micromachin"
Marguerite, a la decouverte de la déconvenue de l'infiniment petit.
Alors ok, l'initiative de cet article va prendre le sens d'un debut d'interview, j'ai eu la chance de rencontrer une femme ayant eu a vivre cette épopée fantasti (oui, quand on parle de choses aussi petites, on est pas obligé d'ecrire en entier les mots de 4 syllabes ou plus).
"Je me suis mis a cheval sur lui, et la, rien. Lui par contre, il prenait son pied. A voir sa tete et ses mains sur mes hanches a impregner le rythme. Ce fut les 10 minutes les plus longues (notez l'utilisation de ce mot dans le contexte : caucasse) de ma vie, a simuler pour qu'il termine au plus rapide."
La, je me dis comme vous que cette femme, c'est un melange de Mere Théresa et de Marie Curie
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"Des petites choses avec beaucoup d'amour", qu'elle disait |
"Je suis partie des que ça fut fini. Le truc de fou, c'est que cette année, j'arrive a la fac et la, sur qui je tombe.. Mimi mathy de la stouquette ! (ok, j'ai adapté un peu cette partie. Du coup, vous imaginez aussi, pour l'image, Mimi Mathy trimballant un sac de chaque coté des chevilles, representant le service 3 pieces ?). On a discuté un peu, il m'a retrouvé sur facebook et la, il me dit :
"ça fait un bail quand meme"
"oui oui"
"tu te souviens de la derniere fois qu'on s'est vus"
"oui"
"c'etait bien hein ?" "
Stop ! Serieux, a ce moment la, faut faire abstraction de la priere du soir et des morts de faim dans le monde.
"oui ça va ^^"
"ça te tente de remettre ca ?"
"non"
Je comprends pas.
Le mec a beau etre super sur de lui dans la vie, etre le superman de la drague, l'escargot lanvin du charisme, le Yves Lafesse du mec qui ose et pour qui ça fonctionne, meme s'il n'a pas eu de super resultats en biologie a l'ecole ou qu'il a jamais connu la joie des sports co et de leurs douches toutes aussi co, il y a bien un moment ou en regardant un porno ou en penetrant sa premiere amoureuse il s'est rendu compte qu'il avait une non concordance entre la taille de sa carotteuse et le puit de connaissance de sa copine, il y avait tout un univers ou Mickael Jordan lui meme pouvait s'allonger sans toucher les bords.
A aucun moment, le mec se dit qu'il y a un truc qui cloche. Et en admettant qu'il se trouve normal, il oublie qu'il lui reste des mains, une bouche, tout plein de trucs ludiques a faire avec ces différents appendices ? Tous les trucs dont on se sert meme si on est autour de la moyenne européenne (c'est bien 22cm, la moyenne ?)
Admettons.
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| Mettons nous en situation |
Il a un micropenis. Ca arrive. Il le sait. Il trouve une parade : il redevient sur de lui.
Il utilise tous les moyens autres que sa propre anatomie zizitale pour accompagner ses partenaires dans l'orgasme : bouche, langues, doigts, mains, caresses, attentions, mots..
Il sera tout de meme confronté a la surprise de la damoiselle au moment de la decouverte du pot-au-prose.
Soit il la prepare psychologiquement, soit il la laisse prendre l'initiative de la conversation (mais dans ce cas la, puisque la decouverte se fait dans un moment de tension sexuelle, entamer une conversation sur "ha mais heuuu.. " "oui je sais, t'inquietes je sais tres bien cuisiner a coté de ça" fera invariablement tomber la température) au risque de finir la soirée devant sa PS3, soit il commence par le leit motiv de Rocco Siffredi (la meilleure des fesses, c'est la trique !) (je devrais vraiment me reconvertir en "trouveur de nom pour films porno") en entamant les préliminaires et en comblant sa dulcinée avant de devoiler que sa grosse intelligence compense sa petite.
Quoi qu'il en soit, il doit en parler !
Parceque la, Marguerite, c'est son pire souvenir de sa vie toute entiere et plus si affinités.
Tiens, d'ailleurs, si tu nous lis :
Concours du plus petit pénis - Koreus
PS : J'aurais bien aimé un commentaire/interview d'un possesseur du precieux sus-nommé, mais j'ai dans mes relations des gens qui n'ont pas la decence d'annoncer la taille de leur attributs sur les reseaux sociaux
Un grand moment de solitude celui qui fait penser à l'intérieur de soi-même (quelle vision parfaite)... "alors il y est où pas là ?" et d'en déduire vu la tête de poisson rouge manquant d'air "ah oui... il doit y être" mais merde je sens rien, il m'a anesthésié où quoi ??
RépondreSupprimerSimuler, en rajouter, faire des tonnes ou presque vu que le mec visiblement doit prendre son pied que les années bisextiles donc ça va vite venir.... remercier d'un sourire poli !
Se ruer dans la salle de bain prendre une douche (le truc qui vexe au possible, genre tu es impurs tu m'as souillé toi et ta micro-queue)et retourner se coucher (ou chez soi c'est selon) comme un mufle (même si on est une fille ça fonctionne bien aussi)!!
Depuis je traque les mains des mecs comme des indices probants de "ça peut l'faire" mais il faut bien avouer que c'est une vraie pochette surprise l'étape du boxer.... alors je préfère ouvrir les hostilités avant... en évaluant le potentiel et pouvoir prétexter une épouvantable migraine ou un "zut j'ai oublié mais j'ai mes règles" et faire ma blonde ;))
Mais oui... 22 cm reste un honorable minimum tant pis pour les autres, ma mère m'a toujours dis "ma fille il faut toujours regarder au dessus et viser haut" moi j'écoute toujours ma mère qui dit parfois des trucs hyper sensés !!
La douche after sexe est, selon moi, non pas une façon de se sentir impur, plutot une façon de dire "heyyyyyyy coucou, je suis quasiment comme avant qu'on commence. On recommence ?) parcequ'il y a certains fluides qui, lorsqu'ils stagnent, deviennent legerement ecoeurant pour les papilles.
RépondreSupprimerLe mec ne t'en avait pas parlé avant/apres ?
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