Quoi ? oui, j'ai une voiture de fonction. Une Maseratti dessinée par Kundelich et le mec qui a decidé du design de l'oeuf Kinder" Julien, transmetteur de denrées alimentaire chez Pizza Hut)
Bien sur, soit on est en total self controle du lacher prise (apres 27ans a mediter au tibet ou 5min a ecouter Biolay sans souhaiter troquer ses tympans contre une transfusion sanguine par les pores de la peau, ça vient) et on arrive a lever ses inibitions a convenance, soit on passe par la chimie moléculaire pour s'aider a faire ressortir toutes nos frustrations se lacher. L'alcool, donc.
Une étude scientifique inexistante (cachée par la CIA, tout comme Roswell, la recette du coca cola et le secret d'immortalité du pere Fourras) prouve qu'il existe différentes étapes liées a l'absortion d'alcool.
Au bout de 2 verres, le monde nous semble plus agreable. On parle plus facilement a son voisin, trinquer créé le contact avec son voisin d'apéritif. L'alcool communicatif
3 verres, les inibitions, la timidité s'atténuent. On entame des discussions plus personnelles, sur nos préférences politiques (rigoulo sujet a lancer avant de quitter une tablée), le dernier concert auquel on a participé, on est plus attentif a ce que dit la personne qui a capté notre attention, par sa beauté, son charisme ou le pet incroyable laché sans complexe. C'est le stade souhaité pour qualifié un moment de "bonne soirée". L'alcool convivial
5 verres, on aborde le second nous, la personne qui est l'exacte réaction de toutes les frustrations qu'on s'impose dans notre vie usuelle. Autrement dit, on se lache du slip. Tata kronenbourg, Mister Hyde ou Superconnard, here we are ! C'est un peu le vrai nous, dans l'exces. L'alcool révélateur
8 verres, on attaque l'aspect ludique. Que ce soit d'oser demander son numéro a une merveilleuse créature (cf l'image du dessus pour la relativité liée a l'alcool) en tentant le poirier, appeler son ex en imitant l'horloge parlante, danser a poil en s'aspergeant la verge de ketchup, fumer la queue du chat ou se transformer en oeuvre d'art (maaaaaa qué !). L'alcool créatif
Au bout de 2 verres, le monde nous semble plus agreable. On parle plus facilement a son voisin, trinquer créé le contact avec son voisin d'apéritif. L'alcool communicatif
3 verres, les inibitions, la timidité s'atténuent. On entame des discussions plus personnelles, sur nos préférences politiques (rigoulo sujet a lancer avant de quitter une tablée), le dernier concert auquel on a participé, on est plus attentif a ce que dit la personne qui a capté notre attention, par sa beauté, son charisme ou le pet incroyable laché sans complexe. C'est le stade souhaité pour qualifié un moment de "bonne soirée". L'alcool convivial
5 verres, on aborde le second nous, la personne qui est l'exacte réaction de toutes les frustrations qu'on s'impose dans notre vie usuelle. Autrement dit, on se lache du slip. Tata kronenbourg, Mister Hyde ou Superconnard, here we are ! C'est un peu le vrai nous, dans l'exces. L'alcool révélateur
8 verres, on attaque l'aspect ludique. Que ce soit d'oser demander son numéro a une merveilleuse créature (cf l'image du dessus pour la relativité liée a l'alcool) en tentant le poirier, appeler son ex en imitant l'horloge parlante, danser a poil en s'aspergeant la verge de ketchup, fumer la queue du chat ou se transformer en oeuvre d'art (maaaaaa qué !). L'alcool créatif
12 verres, on tape dans l'élitisme de l'éthylisme.
Deja, tout le monde ne peut pas se targer de se souvenir d'avoir bu 12 verres sans vomir.
Pour les warriors du grammage, on enchaine "les accidents domestiques", "T.O.C" et "mimetismes"
Accidents domestiques : épanouissement de la cirrhose par l'ingurgitation de liquide pas toujours adapté a la flore du palais (alcool a 90, "trop tard" (eau de vie de piment, appelé aussi "tant pis", les deux expressions etant symboliques de la premiere idée entrevue avant la mort immédiate des muqueuse en contact avec ce delicat produit), mst contractée a l'insu du preservatif resté au fond de la poche.
T.O.C. : lorsqu'on devient porteur du sobriquet de "flaque d'eau", parcequ'on marche tellement en zig zag que de loin les foules pensent que tu evite des flaques d'eau qui jonchent la route.
Qui n'a pas connu un "Vomito".
Tatouage fait sur les ramblas de Barcelone a 4h du matin. C'est mignon un papillon et quelques etoiles qui scintillent en ancre rose et verte, en haut des fesses. Enfin, sur un bucheron de 90kg, les avis sont partagés.
Mimétismes : lorsqu'on fait tous les memes choses incroyablement rabaissantes pour la dignité de l'espece humaine. La chenille qui redemarre. Regarder un concours de curling dans un pub a 3h du mat' (ou etait cette fuckin'telecommande ??). Chanter du sardou ou des chansons paillardes. pendant 80 minutes. C'est l'alcool too much
On devrait avoir une matiere pour apprendre a se lacher sans alcool a l'ecole. Ca remplacerait le latin ou les mathématiques (personnelement, si je me sers souvent de mes doigts pour compter le nombre d'agios du mois, j'ai rarement l'utilité des equations a triples inconnues pour trier mes chaussettes.). On pourrait appeler cette matiere "festoiement a jeun", "trip sans te vider les tripes", "pump it up Sam !" (SAM, c'est l'acronyme de Sans Alcool, Mec !")
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