Pizza Seducer

On dit toujours "un brun ténébreux".

Enfin quand je dis "on", c'est surtout ce que j'ai pu lire ou entendre de ces dames lorsqu'elles exprimaient un souhait d'archétype du Mâle.

C'est un peu nous faire le coup du "monter en haut" ou "les femmes en talons sont sexy", on appelle ça a pléonasme.

Oui parceque si elles étaient dans le cadre d'une épuration de langage, elles auraient dit juste ténébreux :
Un blond tenebreux, tu connais ?
un roux tenebreux ? (tu connais le saint protecteur des roux ? C'est "Oliver". Parceque l'ange Oliver protege les roux.)
Le chatain ? Le auburn ? (aucun jeux de mots sur ce dernier terme, la facilité ne passera pas par nous).

Toute la subtilité réside dans le fait que l'un est forcément l'autre, mais pas l'inverse.

Il y a des bruns qui ne sont pas ténebreux

A force d'ecumer la rencontre virtuelle, j'ai pu etablir quelques profils types du mec virtuellement parfait, la pate a pizza/le service 3 pieces étant le tronc commun

Pas de prise de risques, l'eventail des possibilité reste ouvert. On a une base saine tomates/fromage, sous entendu gentil/drole, c'est passe partout, on sait a quoi s'attendre (soit pas grand chose) et on est de ce fait rarement déçu. Ni surpris.

La, on s'oriente severe dans du brut de décoffrage. On voulait du gout, du qui parle fort, du qui sent le musc, le danois bucheron avec chemise a carreaux qui rit fort dans sa barbe et qui a des epaules baties pour remplacer au pied levé un des pied du viaduc de millau. Sus a la subtilité !

Ca précise une envie de "comme soit", une caractéristique commune qui évitera de passer a la broche Roger, le gentil petit porcelet qu'il est si mignon.
En meme temps, nous sommes ce que nous mangeons, alors autant manger sainement. Puis plutot que de tenter de convertir (et d'enlever les lardons de la pizza), autant en choisir une qui sera directement a notre gout, tant que c'est au menu.
Puis, Roger, il sait marcher au plafond..

En quete d'originalité. On veut de l'ananas, de l'émo, du hipster, du mélange sucré salé, du footballeur américain et poete, de l'informaticien mannequin, du hell's angel's danseur de salsa cubaine, du routier qui lirait du Jodorowski. Si certains mélanges savent etre detonnant au le palais, d'autres rendent aussi torchon chiffon carpette.

Un gros mélange d'un seul type d'ingrédient, au gout intense et prononcé. Un cliché identitaire qui ne sort pas de son canevas, pour le meilleur comme pour le pire (zavez remarqué comme cette formule toute faite pose un contexte ?). Le romantique apportera des fleurs tous les jours et fera des cookies en forme de coeur, le badboy rebelle glissera un "fuck" comme ponctuation et "niquera sa mere" a chaque fois que le grille pain tombera en panne, le gothique aura tendance a vouloir mutualiser le budget maquillage.
Quand on aime le claquoss, c'est du bonheur. Si on aime aussi les autres choses, c'est une saveur trop orientée pour etre representatif d'une vie a deux.

C'est le meltin pot des qualités du prince martelées par Disney depuis qu'on a touché de nos deux oreilles le vagin de maman :
"Un homme drôle, qui prend soin de lui, ambitieux, sportif, sensible, une belle monture (si possible un cheval cabré), qui pourra me proteger, qui soit beau, cultivé, intelligent, qui m'aime pour ce que je suis, musclé, attentionné, delicat, qu'il ne veuille pas me changer... me suffira". Un trop plein d'ingredients qui enleve la faculté de saveur de chacun d'eux, pris indépendamment. Ou c'est parceque j'aime pas les champignons.

C'est la quete du pere, souvent vers la trentaine, les hormones qui font bravo et les oestrogenes qui jouent les tambours du bronx peuvent pousser certaines donzelles a la quete du géniteur parfait. Il répond aux affinités de choix des pizza proposées au debut du menu avec la touche du chef qui justifierait une envie d'echange de fluide sans cellophane. Attention au complexe d'Electre






Et si le Dom-juan 2.0 etait une tortue ninja ?

une belle paire

"Les femmes choisissent les hommes comme des escarpins"

On était a une terrasse, a profiter des dernieres lueurs d'un soleil jurassien qui n'imposait pas sa chaleur, un verre de macvin a la robe si caractéristique pour moi et un kir burgond pour elle.

On regardait les couples, se demandant si celui ci etait officiel, celui ci se retrouvait ici parceque c'etait loin de leurs habitudes maritales respectives,
si elle faisait expres de mettre ses mains dans ses cheveux alors qu'il la faisait rire, si elle riait pour le seduire ou parceque sa vanne etait marrante,
si cette bande de pote assise sur la banquette suivait les canevas de la meute, qui etait le male alpha, comment faisait sa "suite" pour le satisfaire, anticipant par des rires la fin de ses phrases,
si a cette table il tentait son "va-tout" en lui touchant la joue, si elle acceptait ce contact comme pour l'inviter, le récompenser d'avoir enfin osé ou a l'inverse juste pour ne pas le rejeter,
trouver des histoires a calquer sur des regards, inventer des dialogues completement improbables sur une conversation dont on distinguait les protagonistes au loin..

Puis, en deviant sur un couple qui s'engueulait, je me suis mis a mettre des paroles d'amour, imaginant "tu m'as tant manqué" alors qu'elle lui jette une veste a la tronche, "mais toi aussi, j'ai tant envie de t'enlacer" alors qu'il remontait dans sa voiture seul, claquant la porte d'une main pendant que l'autre signifiait par son majeur les bons sentiments qu'il lui souhaitait..
On s'est demandé pourquoi ils s'encriaient, quel avait pu etre le declic et finalement, pourquoi ils s'étaient choisis.

"Les femmes choisissent leurs hommes comme elles choisissent une paire d'escarpins", m'eut elle dit.

Et finalement, c'est ça.

Nous sommes des animaux sociaux. On aime plus ou moins voir les gens, selon notre degré de sociabilité, que ce soit en vrai ou derriere un ecran il nous faut de l'interaction humaine.
Virtuellement, on choisi notre guilde sur des jeux en ligne, on créé des team.
IRL (fais pas genre tu sais pas que ça signifie In Real Life, geek(ette) ), on a un cercle d'amis (ou plusieurs), chacun tient ou impose son rôle et l'expression "presentes moi tes amis, je te dirais qui tu es" est finalement souvent verifiable. Ou tout du moins, "je te dirais qui tu aimerais etre".

Alors la personne qui aura le statut officiel de fucker attitré a interet a etre sortable, presentable voir meme surkiffable par une partie de votre cercle proche.
Je dis "vos", mais il en est de meme pour celle qui aura l'insigne honneur de partager des moments de beuverie avec les différentes tranches de potes que je pourrais lui presenter.

Je crois meme qu'a un moment (il reste a préciser le pourcentage d'hommes par rapport aux femmes pour lesquels ça serait credible) de la rencontre, je dirais meme a un moment proche du début, on (donc toi) se projette a dire "ho putain elle est marrante en plus d'etre magnifique, elle plairait bien aux copains/copines.
Parceque faut avouer que sortir en couple, c'est aussi se mettre en valeur. J'ai parfois eu l'impression d'avoir "l'objet"  (ou le truc, la chose, mais pas pour dénigrer la femme, juste que de dire "la femme" ne serait pas assez representatif de la généralité dont j'aimerais user) le plus rayonnant du monde a mon bras, ou alors le plus charismatique lorsque je constate que la conversation s'engage entre elle (apres "le" juste avant, on s'y perd dans le genre, hein ?) et une de mes relations avec le sourire, j'ai pu remarquer a quel point la femme que je frequentais a l'instant X me regardait avec un regard petillant lorsque j'arrivais a tenir l'assemblée de ses potes captivée par une blague que je tentais de raconter ou cette insistance qu'ont certaines de mes partenaires professionnelles a m'inviter sur tout ce qui touche a leur image pro en me presentant a tout va, comme un faire valoir.

J'imagine qu'une paire d'escarpins pour une damoiselle est une bécane pour un bonhomme, qu'on choisit plus pour l'image qu'on souhaite véhiculer (hohoho) que simplement pour etre sur deux roues.

J'imagine qu'on fait pareil pour la personne qui partage notre vie, j'irais meme jusqu'a supposer que ce qu'on dit etre du feeling, que l'on croit etre des atomes crochus, qu'on a l'indécence d'appeler "affinités" voir meme pour les plus hérétiques "amour" ne serait que des justification au dictat du syndrome de la "belle paire d'escarpins qui plaira aux copines"
Pas consciemment, pas toujours en tout cas.
Mais quand meme.

regardes ta derniere becane/ta dernieres paire de talon achetée et compare la a ton/ta partenaire du moment. Si tu y vois un lien, le syndrome existe et medicalement, on tient un concept qui va remettre le pere Freud au rang d'eplucheur de patates.
Sinon, ça voudrait dire que c'est plus compliqué que ça, que l'interet est divers. Mais je te conseille quand meme les lectures de Ruiz a celles de Freud, c'est plus sain.

Aller quoi, c'est gratuit..

acte 3

Une fois que c'est fini, que c'est cassé, j'ai toujours l'impression qu'elles ne me meritaient pas.

En regardant qui sont leur males du moment, en observant a quel point sa verve et sa perspicacité a pu baisser en qualité interactive, en constatant a quel point la complicité n'est plus.

Sans doute pour me rassurer, peut etre pour justifier du pourquoi on coupe le cordon, pourquoi.. quoi ?

Pourquoi est ce qu'une séparation est systématiquement synonyme de rien, de 0, d'interaction reduite au néant ? comme si la simple différence d'un rapport d'amitié a celui d'amoureux etait l'ajout de la fonction "amants", impliquant nécéssairement le passage en relation binaire, "tout ou rien".

Quand on est potes homme/femme, dans la simplicité d'un echange sans attentes particulieres, on kif, on se voit a l'envie, on rigole a l'exces, on tente des trucs en se sachant pas jugé (ou alors que peut etre, mais qu'on s'en fout le slip en l'air), on retient moins un pet existentiel, on se met la mine, on peut blaguer en seduisant, on peut repondre "non" a "tu passes ce soir" et "parceque j'ai pas envie" a "pourquoi ?" sans que ça soit sujet a conséquences émotionnelles ou assujetties a des remises en questions qui n'ont pas de sens.

L'etape d'apres, c'est le sexe, formidable outil de partage permettant de mieux connaitre notre interlocutrice, moment de complicité et d'interaction, de limites qui se decalent, d'echange de fluides, de gouts, d'odeurs, revélation des sens, révélation de l'humain qui est la, sous nos doigts, partages des souffles et des regards eloquents.

Super hein ? Sauf qu'il y a aussi autre chose que je ne vous ait pas dit..

Le plaisir physique et physiologique donne envie de recommencer. Et si c'etait bien avec Jeannette, on aura de nouveau envie de tester des choses ludiques avec Jeannette.

Et si on sait que Jeannette a jouit sous nos membres, quels qu'ils soient, on se sent un petit peu "propriétaire" de jeannette, comme s'il était un peu acquis qu'elle est a nous sous pretexte de redevabilité, de compatibilité ou autres choses stupide en "té" qui vont compliquer ce pur echange d'envies et de plaisirs de decouvrir l'Autre (sentimentalité, ponctualité, fidelité, possessivité, aurait-du-rabattre-le-couvercle-des-wc-té..)

Et paf ça fait des chocapics  ça créé des émotions

Ces dernieres nous menent tout naturlish a l'etape suivante :

L'amouuuur
le couple

La je ne rentrerais pas dans les details de ce qui est magique ou de detestable, il y a du bon, du relou, vous aurez surement remarqué ça par vous meme.


Ce qui me pose un souci concret, ou pas, c'est qu'une fois cette etape franchie, il n'y a plus de retour en arriere possible a l'etape précédente.

On peut certes revenir a l'idée d'etre de nouveau rien l'un pour l'autre, autrement dit devenir "un(e) ex".
Je crois que c'est par simplicité, une fuite tout ce qu'il y a de plus justifiable, a défaut de tenter quoi que ce soit qui serait peut etre une réussite mais qui risque aussi grandement de ressasser tout plein de choses. Et de nous faire passer a coté de tout plein d'autres choses parcequ'on focaliserait encore sur des futilité/espoirs du passé.

"Tu sais, quand je fais le bilan je suis souvent sorti avec des femmes 5/10"

"Tu as du passé a coté de beaucoup de 8/10 a focaliser tes ressources sur les premieres 5/10 qui passaient par la"

C'est un peu l'idée de ce que je vois comme négatif a essayer de rester en contact immédiat lors d'une séparation venant de sortir du four (toute métaphore étant libre de droits)

Alors ouiiiiiiiiiiiiiiiii il y a toujours des raisons plus ou moins blessantes d'en vouloir a son ex, entre les tromperies, l'indifférence, les saloperie qu'en tant que digne humain cette pute membre du genre aura mis en oeuvre pour etre sur qu'elle n'est plus "amoureuse".

Mais dans les cas ou ça se passe sainement / est pardonné, on ne pourrait pas revenir a l'etape juste avant le couple et ses pelegrinations sentimentales? avec ou sans echange physique ?
Parceque maintenant, a chaque fois que je rencontre une damoiselle qui me plait et ou la réciprocité est de mise, je me dis qu'a s'accompagner mutuellement a l'orgasme, on risque de ne meme plus apprecier de rire ensembles devant Dikkenek, et la il y aurait malfaçon du moment de bonheur..

"J'aime beaucoup ton sens de l'amour"

Ca résume tout !

Et c'est joli.


Ca résume tout parceque finalement, l'amour et l'humour sont deux choses qui se justifient l'un et l'autre.

Sinon, on a la une super nanny qui a troqué les couches pour de la dentelle, il est evident que le jour ou elle se décidera a partager sa biographie, on en restera tous coi(t).
L'article est rapporté par Katsuni sur son blog qui ma foi a un style d'ecriture et une sensibilité au monde extérieur qui surprend. Ou comment raconter sainement du sexe en en vivant en profondeur.

Olivox nous explique enfin cette interrogation interplanétaire qui a justifié tant d'années de machisme dans l'histoire de l'humanité et menant a cette évidente conclusion : il ne sert a rien d'etre un Prince Charmant, il suffit d'arriver a point.

Se rajoutent a ça diverses raison plus ou moins notoires :

"Je me suis engagé envers ce type que je n'aime plus mais bon, au moins je sais a quoi m'attendre avec lui"

"T'es un peu trop dans mes criteres, il doit y avoir un piege, je ne prends pas le risque"

"Non mais la attends, on est parfaitement miscibles l'un l'autre, c'est l'osmose sexuelle, l'harmonie des sens, j'adore me reveiller a tes coté parcequ'en plus tu sens bon de la bouche des le matin, mais ça va pas etre possible : tu laisses trainer tes chaussettes"

"Ha ben oui, super, t'es tout ce qu'il est bien qu'il me faut pour mon épanouissement, mais ça serait bien que tu affirmes un peu plus ta virilité en me tapant un peu dessus. Quoi ? tu peux pas ? bon, salut"

"Noooooooooonn mais la tu vois, ça fait 10 ans que je suis avec Hubert et meme si on ne fait pas l'amour depuis des mois, qu'il jouit en 30secondes pendant que je finis le psychotest de "femina" et que les seuls moments de complicité qu'il nous reste c'est de rire devant "les enfants de la tv", assis ensembles dans le canapé, je ne peux pas prendre le risque de quitter cette vie desuette de sens parcequ'on a des enfants, et que c'est bien connu, les enfants ne doivent pas grandir éduquer par des parents séparés mais épanouis"

"Non mais j'ai trop souffert avec l'amour, je prefere procrastiner aussi avec l'accomplissement d'une vie a deux"


Enfin bref, c'est le bordel d'etre une piece de puzzle parfaitement assortie a une aveugle.


Tiens, pour rester dans la moralequ'elleestpasdrolemaisquiadusens, il y a ça aussi :

"Imaginez que chaque matin une banque vous ouvre un compte avec 86 400 €. Simplement, il y a 2 règles à respecter:

La première règle est la suivante, tout ce que vous n'avez pas dépensé vous est enlevé, vous ne pouvez pas virer cet argent sur un autre compte, vous devez le dépenser.. chaque matin la banque vous ouvre un nouveau compte, avec à nouveau 86 400 € pour la journée.

La deuxième règle est que la "banque" peut interrompre ce "jeu" sans avertir à 'n'importe quel instant.

Que feriez-vous? vous dépenseriez surement tout cet argent pour acheter des tonnes de cadeaux à tout vos amis.. vous utiliseriez sans doute chaque euro pour apporter de la joie dans votre vie et dans celle de tous vos Proches...

Or cette banque magique, nous l'avons tous : c'est notre vie ! Chaque matin, au réveil, nous sommes crédités de 86 400 secondes de vie pour la journée et, il ne peut y avoir de report : ce qui n'a pas été vécu est perdu. Et chaque matin, cette magie recommence. Pourtant, ce "compte peut s'arrêter à n'importe quel moment."

Enfin, Bonjour madame :)

http://www.bonjourmadame.fr/ , une idée qu'elle est fantastique

 

 

 

Bricooklage

Un cliché traditionnel occulte veut que dans un couple, sa partie féminine s'occupe des fourneaux et que sa moitié mâle sache bricoler.


Une autre idée reçue veut que les deux ensembles passent a l'acte sexuel pour la procréation, l'art du sexe pour le plaisir / estime de soi

Penny Lane et son regard sur le 2.0

Dans la vie, tout nous sert. 


Du dernier cd de Lorie qui peut faire une magnifique horloge a la bouffe du mac do qui est un premier pas génétique vers l'immortalité, qu'on soit une mascotte avec ambition ou qu'on possede assez de moyens pour s'en acheter quelques unes, que l'on dispose d'un plateau et de quelques connaissances physiques elementaires, qu'on aime prendre des bains ou qu'on ait le reseau nécessaire a en reponses a tous nos soucis, tout ce qu'on va toucher, voir, oser, entendre, que ça filtre par nos sens, que ça decoule d'une expérience ou en conclusion intellectuelle, on fait appelle a ce qu'on sait dans tous les domaines utiles.

Avoir totoshop et une envie de serrer virtuellement

Je crois que les clichés qu'on nous a imposé sont en fait des façon detournée de nous faire procreer avec plaisir, tant le trio magique "bricolage / cuisine/ sexe" est riche de paralleles :



Plus égal moins



En cuisine, celui qui abuse sans se proteger des bonnes choses souffrira d'obésité, de diabete et devra payer deux places pour un Paris/Dublin


En Bricolage, celui qui soudera sans masque aura la retine toute collée ou se plantera une hache dans un tibia s'il fend du bois en tentant un limbo.


En sexe, sans protection, on peut certes chopper les classiques MST, mais a tenter tout n'importe comment (ce qui est bien loin du tout ET n'importe quoi) on risque une fracture du penis ou l'accident bete d'un rongeur a explosion.

Liiiiiiiiiiiimbooooo !

La psychologie est a prendre aussi en compte


Est ce que je cuisine un met adapté a mes invités ? (végétarien ? mélanges salés/sucrés)

Bricolage en équipe, je lui confie le marteau piqueur ou la brouette ?

Est ce qu'elle prefere la brouette tonkinoise au marteau de vladivostock ? Le tournevis a deux mains ou la chignole linguale ?

Sciences et technique, a defaut d'un doctorat, un tant soit peu de connaissance peut permettre un tres bon moment 


Cuisine moléculaire, gestion des temps de cuissons, choix des ustensiles de decoupe et de l'electroménager adequat (four a chaleur tournante? grill ? wok ?)

Un bon bricoleur c'est deja de bons outils afin d'eviter de revenir plusieurs fois, Mc gyver sans son couteau suisse, c'est comme un sphincter sans soupapes : ça fait de la mer*e. Est ce que ça percera vite ? coupera droit ?


Connaissance de l'anatomie humaine, curiosité scientifique d'un corps qui n'est pas le notre, gestions des différents effets sur l'organisme des gels et sextoys, connaissance accrue des symptomes indiquant la marche a suivre pour monter d'un cran..

"Chérie, j'ai fini le thermometre pour mesurer la fievre du gamin.."

La créativité a aussi toute son importance


Ca se traduit par une innovation gustative, une originale presentation a servir, un melange improbable..


Avoir un appartement a son goût, ses couleurs, mettre une touche d'originalité dans son interieur  pour s'y sentir bien et recevoir dans un contexte personnalisé.


Innovation gustative (parfums, gels), presentation originale (sous vetements, deguisements), mettre une touche d'originalité afin de/de faire visiter son interieur dans un contexte personnalisé.

La Chimie/alchimie, en quete de la piere philosophale de l'harmonie souhaitée


On allie aliments et epices, saveurs et gouts, différences de températures et de textures.

On melange des composants pour obtenir une colle extraforte, un mortier qui deviendra fondation, des joints de carrelage

On cherche le compromis des sens, la musique/les mots alliés a cette caresse plutot qu'une autre, ce gout amer ou sucré, cet aller retour plus ou moins brutal, ce regard sans équivoque ou ses yeux fermés de concentration kinesthésique.

Harmony

Il y a aussi les deux façons de faire une fois qu'on a terminé cette réalisation


Soit le cuisinier décide de laver au fur a mesure ses ustensiles parcequ'il n'a pas de place ou que comme ça "c'est fait" soit il fera une grosse plonge a la fin

Soit le bricoleur decide de ranger au fur et a mesure ses outils, quitte a y revenir en fonction des besoins, soit il range tout a la fin.  Petit bonus pour lui, il peut aussi decider  de proteger la zone de travail de la sciure, des copeaux, des taches de peinture ou tout nettoyer lorsque c'est terminé

Soit les amants prennent une douche apres le sexe, qui peut aussi bien vouloir dire pour certains "vite, que je me lave de ces impuretés bien degoulasses" que "héhéééééé je suis tout propre pour le second round !" (oui, les fluides en stagnations empechent certaines pratiques par la suite, pour ne pas deceder d'un oedeme olfactif) ou ils decident de s'endormir tels quels parceque "chui fatigué, j'avais deja prevu une douche avant d'aller bosser demain matin de toute façon."

Voila, il est desormais démontré par la science de la comparaison que les clichés et la tradition n'ont pour but que de nous aider a procréer et faire perdurer l'espece.
Bientot, un article sur les bienfaits de la charia pour solutionner les problemes de confiance en soit


(Merci a Penny Lane et son regard sur le 2.0, inspiration dont nous reparlerons bientot entre ces lignes)

referenciel

Rhaaaaa les classiques..

Tiens, le binome d'une gentille moche et d'une sexy girly.. oui mais et si cet etat de fait constaté par nous tous etait en fait un tour de magie ? d'ailleurs, posons un cube de bouillon (tour de maggie !) a coté d'un oeuf de fabergé.. on se rend compte que l'un a plus de prestige que l'autre du premier coup d'oeil.
Alors certes, entre l'héroine de Misery et Sofia Essaidi, pas besoin de faire un parallele pour se rendre compte qu'il y a d'une part une sadique immonde a laquelle tu ne preterais, et encore qu'a credit, interet mirobolant a la clef, que de quoi s'acheter une pelle pour qu'elle s'enterre

et d'une autre une magnifique femme charismatique a l'elegance n'ayant d'egal que son sourire reverberant la lumiere de mille et un feux (et pourtant, la mievrerie m'ecoeure au plus au point)(mais tu peux te ressaisir de cette comparaison gniangnian a convenance) a laquelle tu preterais pour une durée indeterminée ton equipement à caresser l'interieur et le PEL de ton propriétaire.

Mais quand meme, l'une a coté de l'autre, c'est un peu comme un nain petit a coté d'un grand géant : on les savait deja petit/grand l'un sans l'autre, pour autant la, a base de "wahouuuu!" c'est flagrant.

Cette histoire de référenciel fonctionne pour tout. Gros/maigre, blanc/black, poilu/imberbe, roux/frequentable, beau/moche..

Sauf que si on a jamais vu Pierre Menes et Kate Moss se tenir gaiement la main dans la presse a proutprout (pardon, on dit "people" ?), on a tous, TOUS deja remarqué ce binome moche/beau(belle).

L'un(e) profitant de la notoriété de l'autre pour entretenir un peu de relations sociales autre que le club des perceurs de furoncles anonymes, l'autre s'en servant comme pied d'estale pour assoir sa beaugossitude. Parceque c'est ça, la clef : tout le monde y trouve son compte !

Non seulement on l'a constaté (si c'est pas encore le cas, regardez un peu dans vos cercles d'amis, dans la rue..) mais on a surement été l'acteurtrice (en français dans le texte) de ce genre de binome. Que ce soit en tant que faire valoir ou en tant que fut valu, c'est toujours dans notre propre interet qu'on la fait, pas toujours consciemment.
Rappellez vous de ce poto pas super classe, un peu degueu parfois (bordel, un tarzan, c'est dans la jungle que ça fait hype !), mais que vous aimiez avoir sous votre aile parceque vous étiez deja "quelqun de bien". Ou de cette nana, super mignonne, si populaire.. Que vous tiriez acte de fierté a vous ballader a ses cotés, quitte a ne faire l'intermérdiaire des mots d'amour entre elle et ses pretendants.. Ca parait cruel dit comme ça, mais pas du tout. C'est meme preuve que l'on s'est adapté a notre environnement, et plus encore, qu'on a avancer a deux comme on aurait jamais tenté tout seul.

En plus, généralement, les tendances s'inversent avec le temps : les laids deviennent beaux (sauf pour le papier peint posé a l'époque ou mémé pensais qu'un frein ne pouvait se trouver que sur un velo) a force de volonté, d'auto discipline, de "je fais un ptit peu attention a quoi ce que je fais de ma vie", de prise de confiance.. les beaux deviennenent laids, peut etre parcequ'auto suffisant, a ne pas se remettre en question et a s'appuyer sur une beauté considérée a tort comme acquise.

Bon, rassurons nous, magnifiques enfants nous etions, splendides adultes nous ferons, nous, les exceptions. (hein dis ? hein ? pourquoi tu me jettes une cacahouete ? arretes bordel ! )

All you need is hug

Dans ce monde ou l'on fonctionne enormement a l'individualité
















(regardez lorsque vous allez/rentrez du taf le nombre de pecores qui sont seuls dans leur voitures 5 places, rappelez vous lorsque vous avez achetez cet outil onéreux qui ne vous servira qu'une fois ou deux avant la casse, parceque vous avez preféré en acheter un moins cher juste pour vous plutot que le meme de tres bonne qualité a acheter a plusieurs, ou vous avez privilégié la capote juste pour vous plutot que de prendre un gant mapa et d'inviter 4 copains..)

Que les seules fois ou on est consciemment dans la masse (la rue, le metro, la file du mc do..) c'est pour s'enfermer dans sa bulle, mp3 sur les oreilles, evitant le regard des autres pour plus vite les chercher derriere son ecran d'ordinateur ou de tv.

Par peur du potentiel "mechant fou" qui se cache quelque part, pour preserver d'une hypothétique bagarre qui n'arrivera jamais son jean de marque, ces lunettes qui coutent un oeil ( laisses, c'est cadeau), pour rester dans ce "je vais bien, tout va bien.. et tant pis pour la nana qui se fait agresser juste a coté de moi, j'entends pas, lalalalaaa) probablement, grace a nos tres chers média "indépendants" sans doute. Bref. (Ce mot accompagné de son point sont devenus de notoriété publique)

Quoi qu'il en soit, c'est pas naturel (adjectif masculin :  brut, pur, qui n'est pas modifié par l'intervention de l'homme; qui est propre à un être, à une chose) : on a besoin du contact physique de "l'autre", de calin, de tendresse.
Lorsqu'on parle sentiments ou/et emotions, les mots comptent pour 7%, le reste etant ce qu'on appelle de la communication non verbale (expression faciales, physiques et intonations).
Il existe aussi un autre moyen de communiquer : le touché.

La preuve
 









Enfants, ado, adultes, sages, wesh t'as vu, bcbg.. tout est la :)


mais curieusement pas la

Gay lesbien

Je pense que si j'etais gay, je serais lesbien


J'ai connu un moment de flou dans ma vie sexuelle, a me demander si j'etais gay, bi, hetero, necro, mikado.. Suivre son envie au détriment des conventions, voila un acte de bravoure a inscrire sur son tableau d'epanouissement personnel.
J'ai fréquenté beaucoup de milieux masculins, des endroits ou on se douche "entre couilles", des endroits ou la testostérone impose de siffler, noter une agreable femme qui passe, d'autres ou le port du service trois piece insinue que l'on participe tous au concours de "c'est moi qui ait la plus grosse ! "
Autant ça m'a fait, ça me fait beaucoup rire, autant la conclusion s'impose d'elle meme :

J'aime les femmes.

Elles sont belles, sensuelles

ont une emprise charismatique sur le reste du monde sans donner plus qu'un sourire, ont toujours au moins une courbe qui porte aux sens.

Pour les moins esthetiques, sous entendus celles qui prennent le moins soin d'elles (prendre soin de soi n'impose pas de passer 2h dans la salle de bain, juste apprendre a se regarder avec le sourire) comme pour les modeles qui troublent l'Homme (ou moi), de Dita Von Teese (la grace de ses mouvements) a Ludivine Sagnier (la colonne vertebrale qui s'electrise a la voir sourire) , en passant par Katsuni (Oui, madame arrive a une tolérance et une imagination qui lui vaut beaucoup d'attentions) ou Maité (Sérieusement, il faut bien manger entre deux moments de volutpté), il y a toujours un emoi provoqué par une sensualité qui deborde, des attentions qui troublent, des sensation profondément ancrées, une démarche envoutante, une voix qui sollicite suavement notre epiderme, un regard qui te plonge dans une volute de fumée toute sweety, une chute de reins si sexy, une bouche pulpeuse, un rire frais, une peau soyeuse, un humour decapant, une odeur sublime qui rappelle a quelle point la vie est assez bien faite pour que tout ait été réuni afin que l'on soit tous les deux la, maintenant, une douceur dans le choix des mots..

Je ne parlerais pas ici de tout ce qui nous definit en tant qu'humains : l'intelligence, la repartie, la subtilité, tout ce qui peut nous traverser le cerveau parcequ'il s'agit la de parler de ce qui fait d'une Femme un objet de convoitise pour chaque homme hétéro,pour chaque femme homo et pour chaque corset engagé sur la voix de la volupté.

Juste toutes ces attentions, ces details, ces formes qui caractérisent la femme et ses bienfaits.

Peu importe les suites, que les reactions soit machistes, romantiques, éprouvantes ou déroutantes, c'est toujours l'émoi que cause une femme épanouie qui nous fait admirer le moment.

Un homme se retournera sur une jolie femme. Qu'il soit commis agricole, garçon de café, propriétaire d'une villa sur pilotis a bora-bora ou d'une baraque a frite a Béthune, qu'il roule en peugeot 103 sp sport ou en ferrari 599 GTO, qu'il prefere le jagermeister au cacolac. Peu importe la reaction qu'il aura :

" hey mdame, ton pere c'est une biscotte ? parceque t'es craquante"

"hey mdame t'es ravissante, j'peux avoir ton 06?"

"Mademoiselle, je suis epoustouflé par tant de splendeur et de grace dans votre demarche envoutante"

"PAF !" (bruit du contact poteau-qu'on-a-pas-vu/visage)

On est tous, hommes ou femme (meme mon chat Oo) admiratifs d'une demarche legerement chaloupée, d'un joli port de tete, de.. tout ce que j'ai ecrit plus tot dans cet article, et évidemment plus encore..

Merci a Santulotte et Sampillon qui se sont agreablement prété au jeu de l'illustration ^^

Ce qui vous donne un pouvoir juste fou !

Combien de femmes séductrices ont réussi a s'en sortir lors d'un controle des forces de l'ordre, malgré le telephone portable encore en ligne ou cette ampoule grillée que "je n'avais pas remarqué monsieur l'agent, merci de me le faire remarquer", entre deux battement de cils, la bouche et le decolleté vers l'extérieur?
Et, des fois que ça ne suffise pas, un petit : "vraiment ? mes pneus sont lisses comme le prepuce d'un circoncis ? hoooo non, quelle mauvaise journée ! mon chat est mort en reniflant du maroilles, mes parents m'ont annoncé que j'etais adoptée et je viens d'apprendre que mon salaud de petit ami m'a trompé (remarquez comme "l'agent" en question se retrouve adroitement placé en position de potentiel reconcilateur/vengeur) avec ma meilleure amie, qui est aussi ma soeur. Et maintenant, une amende alors que j'ai dépensé mes derniers sous dans ce splendide ensemble bas/porte jaretelle noir et rouge que je porte d'ailleurs en ce moment meme.. c'est trop injuste.."

Ces fois ou, parceque vous maitrisez completement le croisement de jambes, vous vous faites offrir verres apres verres, peu importe la qualité ou le style de ce bar ou vous etes entrés ?


Je suis fasciné par ce rapport, certes souvent a l'interet sexuel dans l'esprit de celui qui subit ce "pouvoir".

Il suffit de remarquer comme une conversation entre hommes change des qu'une femme agreable est dans le perimetre.
La seule comparaison que je peux trouver pour les femmes qui se demande de quoi je parle, c'est que ça serait.. un peu comme l'inverse du sentiment de honte provoqué par un pet laché au seul moment silencieux d'un premier repas avec la belle famille (l'enjeu est différent), mais a peu pres le meme sentiment de gene (parceque tout devient calculé, plus rien n'est naturel)


Je ne suis pas pour l'égalité des sexes, je me rejouis trop de cet avantage du sexe Femme

My pleasure, dear

Rhaaa, c'est quoi du plaisir ?


Une sensation agreable via nos sens.

Parceque regarder un couché de soleil coloré fait plaisir, comme sentir le parfum d'une femme, se passer un coup de seche cheveux sur le scrotum, ecouter un bon Marvin Gaye, se delecter d'un delicieux mojito, nos sens captent pas mal d'infos, filtrés par notre cerveau (on passe quand meme de 2 000 000 000 ( laisses j'ai compté, ça fait deux milliards ) a une fourchette de 3 a 9 choses captées par nos sens selon notre niveau de receptivité et de concentration, soit a peu pres la meme proportion qu'une frequentation avant/apres d'un bordel ou serait passé en quinconce la syphilis et une dicature iranienne.


Une sensation agreable via notre cerveau, donc

Tous ces prismes faisant offices de filtres a tout ce que nos sens arrivent a apprehender de notre environnement (on pas recompter ici, ça fait, ça fait.. on va pas recompter ici !), soit nos valeurs, nos principes, toussa.. ont un rôle aussi prepondérant dans cette agreable sensation qui défini le plaisir qu'un carambar dans la vodka du meme nom.

Parcequ'on a tous plus ou moins le meme body, par contre on est pas tous sensiblement pareil au plaisir que procure un cunnilungus, au plaisir anal ou à une pince de demarrage de batterie reliant nos tétons a nos bourses (ça fonctionne pour le clitoris a la place des orchidées , pour celles qui avaient du mal a s'en faire une idée visuelle)
C'est grace (ou a cause, souvenez vous, l'orchidée) a tous ces prismes ou principes qu'on prend ou non du plaisir.
Une histoire de savoir ou placer le verre a moitié plein.

Le plaisir, c'est donc une histoire de mental. Une agreable histoire de mental..

Dieu de la kinesthésie, que la vie est bonne ! :)

Comment je prefererais tailler un canoé dans un bonzaï plutot que de te rencontrer sur cette conversation

- Tu as tes regles.
Meme si tu precises que ça te rends plus chaude que d'habitude, transformer le terrain de jeu en tapis per-sang m'attire pas trop. Du moins pour la premiere.

- Ton pere et ton frere son des hommes formidables.
On parle de sexerie, de montée en tension sexuelle, me rappelle pas qu'un threesome est possible avec l'un des deux

- Que ton ex est vraiment quelqun de bien, et que tu aimerais tomber amoureuse de quelqun comme lui. Mais pas de lui, il veut plus.

-Que ton ex t'as trompé avec la voisine, ta meilleure amie, ta mere, le chat de ta mere, le veterinaire et la grenouille qui chante quand on passe devant.
Partons sur un debut prometteur, chargeons ce moment d'ondes positives..

-Que ton ex.

-Que t'es deja venue sur cette corniche a jouer du yukulélé avec ton ex, que la derniere fois que tu as gouté du miel c'etait sur ses bourses (tu savais que le miel, c'est la seule denrée alimentaire AU MONDE non périssable ?) ou que c'est sur cette musique de Carlos que vous vous avez romantiquement fait l'amour pour la premiere fois, tellement enflammé par la passion qu'il n'avait eu le temps d'enlever qu'une claquette et aucune chaussette, l'oeil lubrique sous son bob ricard.

-Que t'as eu des ptits points blancs sur les ptites levres et des ecoulement de pus de ton vagin il y a quelques semaines, au point de devoir mettre des serviettes hygieniques pour rattraper la vinaigrette, mais que maintenant, t'inquietes, c'est sain et on s'y sent bien.

-Que t'as eu ta premiere defloraison en montant a cheval (les mots sont dans le bon ordre)

- Que tu t'es fait recoudre l'hymen. Serieux, j'men fout.

-De tes enfants. tout court. A la limite un "david a 8 ans et Kevin en a 6". Puis on passe a autre chose. (hein dis ?)

-Que tu cherches un géniteur, parceque la ton horloge biologique du cap des thirty te rappelle notre role d'humains dans la procréation.
Je te rappelle que mes cartes de visites sont des emballage, emballant un preservatif.

-Ton job. Sauf si tu fait partie des gens qui ont choisi un job en adequation avec ce qu'ils sont, et non pas de ceux qui ont pris un job pour avoir les moyens d'avoir des biens matériels qui seraient en "adequation" avec l'image qu'ils aimeraient renvoyer. (Si t'as compris celui la, je t'envoie direct l'encyclopédie illustrée des haricots verts aux travers des ages)

-Ton salaire. J'ai deja du mal a m'interesser au mien, donc bon, le tiens..

-Comment la boulimie a sauvé ta ligne. Et explique ton haleine de poney tuberculeux qui aurait pris une decoction de dejections de chauve souris.

-Comment t'as deja rencontré le vrai amour et que t'es passée a coté. Et qu'on sait tous a quel point on aime vraiment qu'une fois.
Pas que pour une premiere rencontre je sois pour le mariage, mais quand meme, faut pas oublier qu'on doit s'aimer un peu au moins sur le moment pour que ça soit agreable, la sexerie. Alors si tu pouvais au moins croire par toi meme que c'etait possible.

-Que ton style d'homme prédéfini, c'est grand, brun, yeux noirs et tenebreux, qui joue de la guitare et qui fuck le world.
Pas a un grand blond qui t'as deja presenté sa carte de visite/capote, yeux bleus, pas tenebreux (ça existe qu'en brun, les tenebreux, faut croire), qui joue du triangle et qui avait un uniforme de kepi, avant. (meme s'il l'a jeté).
Surtout que t'en sais rien, en vrai, et que la plupart des plus grandes jouisseuses rencontrées sous mes doigts avaient comme style d'homme apprécié, avant moi, tout ce qui n'etait pas moi. Oses, on verra..

Conseil généraliste : s'en tenir a l'instant T.

(Rhha!)

Oses

Excellente représentation de la part du dessinateur "Sacha", vu sur www.sexactu.com exprimant a quel point il faut oser

Harmonisexion

Avez vous deja remarqué a quel point on s'harmonise tous face au sexe ?

Je veux dire, il y a toujours la différence physique, le coupain monté comme un pied de table rococo ou le cure dent rongé par un chien carié, la coupine qui a un vagin a dilater a coup de beurre salé, de vaseline ou d'huile de foie de morue ou a l'inverse, le puit sans fond, dans lequel maintes personnes ont perdus leur bracelets, colliers, chaussures ou mobylette..

Mais dans les faits, meme si les fantasmes different, les physiques, perversions et envies et toutes ces formes aussi, on est globalement tous pareil sur le fond. On veut jouir, on veut un echange physique, charnel. Pas forcement l'orgasme, mais au moins la jouissance, le plaisir.

J'ai connu des bourgeoises, des caissieres, des patronnes de pme, des roots, des chics, des mechantes, des douces, des sauvages, des avec uniforme, des toutes nues, des independantes de tout, des assujeties a tout, des parfaites artistes de la sexerie, des prudes saintes nitouches, pas (encore) de pucelles, des nymphomanes, des expérimentées, des beaucoup plus agées, des ado (j'etais ado, laches ce telephone !), des qui-disent-qui-n'aiment-pas, des jolies, des mignonnes, des charmantes, des garçonnes, des femmes..


A chaque fois, la forme changeais en tout, ou en un detail.
Toujours, le fond etait le meme : quete du plaisir. Qu'il soit sur la forme ou dans le fond, c'est ce qui rapproche du Tout.

Le reste n'est qu'esbrouffe..