"J'aime beaucoup ton sens de l'amour"

Ca résume tout !

Et c'est joli.


Ca résume tout parceque finalement, l'amour et l'humour sont deux choses qui se justifient l'un et l'autre.

Sinon, on a la une super nanny qui a troqué les couches pour de la dentelle, il est evident que le jour ou elle se décidera a partager sa biographie, on en restera tous coi(t).
L'article est rapporté par Katsuni sur son blog qui ma foi a un style d'ecriture et une sensibilité au monde extérieur qui surprend. Ou comment raconter sainement du sexe en en vivant en profondeur.

Olivox nous explique enfin cette interrogation interplanétaire qui a justifié tant d'années de machisme dans l'histoire de l'humanité et menant a cette évidente conclusion : il ne sert a rien d'etre un Prince Charmant, il suffit d'arriver a point.

Se rajoutent a ça diverses raison plus ou moins notoires :

"Je me suis engagé envers ce type que je n'aime plus mais bon, au moins je sais a quoi m'attendre avec lui"

"T'es un peu trop dans mes criteres, il doit y avoir un piege, je ne prends pas le risque"

"Non mais la attends, on est parfaitement miscibles l'un l'autre, c'est l'osmose sexuelle, l'harmonie des sens, j'adore me reveiller a tes coté parcequ'en plus tu sens bon de la bouche des le matin, mais ça va pas etre possible : tu laisses trainer tes chaussettes"

"Ha ben oui, super, t'es tout ce qu'il est bien qu'il me faut pour mon épanouissement, mais ça serait bien que tu affirmes un peu plus ta virilité en me tapant un peu dessus. Quoi ? tu peux pas ? bon, salut"

"Noooooooooonn mais la tu vois, ça fait 10 ans que je suis avec Hubert et meme si on ne fait pas l'amour depuis des mois, qu'il jouit en 30secondes pendant que je finis le psychotest de "femina" et que les seuls moments de complicité qu'il nous reste c'est de rire devant "les enfants de la tv", assis ensembles dans le canapé, je ne peux pas prendre le risque de quitter cette vie desuette de sens parcequ'on a des enfants, et que c'est bien connu, les enfants ne doivent pas grandir éduquer par des parents séparés mais épanouis"

"Non mais j'ai trop souffert avec l'amour, je prefere procrastiner aussi avec l'accomplissement d'une vie a deux"


Enfin bref, c'est le bordel d'etre une piece de puzzle parfaitement assortie a une aveugle.


Tiens, pour rester dans la moralequ'elleestpasdrolemaisquiadusens, il y a ça aussi :

"Imaginez que chaque matin une banque vous ouvre un compte avec 86 400 €. Simplement, il y a 2 règles à respecter:

La première règle est la suivante, tout ce que vous n'avez pas dépensé vous est enlevé, vous ne pouvez pas virer cet argent sur un autre compte, vous devez le dépenser.. chaque matin la banque vous ouvre un nouveau compte, avec à nouveau 86 400 € pour la journée.

La deuxième règle est que la "banque" peut interrompre ce "jeu" sans avertir à 'n'importe quel instant.

Que feriez-vous? vous dépenseriez surement tout cet argent pour acheter des tonnes de cadeaux à tout vos amis.. vous utiliseriez sans doute chaque euro pour apporter de la joie dans votre vie et dans celle de tous vos Proches...

Or cette banque magique, nous l'avons tous : c'est notre vie ! Chaque matin, au réveil, nous sommes crédités de 86 400 secondes de vie pour la journée et, il ne peut y avoir de report : ce qui n'a pas été vécu est perdu. Et chaque matin, cette magie recommence. Pourtant, ce "compte peut s'arrêter à n'importe quel moment."

Enfin, Bonjour madame :)

http://www.bonjourmadame.fr/ , une idée qu'elle est fantastique

 

 

 

Slow dance

Il y a eu les religions.


Les fraises de grouchy.

Puis l'interdiction de l'absinthe.

Le premier Krash boursier.

Puis le virus du Sida.

Puis la fermeture des bordel.

L'holocauste.

La mort de Bob Marley.

La sortie du premier album de M. Pokora.


De tous ces evenements, toutes ces épreuves, l'Homme a appris, s'est parfois résigné, s'est toujours battu, en a tiré des leçons indispensables a son évolution de groupe, a son épanouissement en tant qu'etre.

Jusque la.

Nous somme confrontés a un probleme auquel l'humain n'a jamais été confronté. Un drame auquel nous ne sommes pas préparés, que les scénaristes de Lost ou Misfits (Fieu, cette série est sympathique !)  n'avaient meme pas osé imaginer.

Quoi ? Il est arrivé un malheur a L'humanité ? Viiiite, il faut que j'arrive a trouver un moyen d'ouvrir cette bouteille d'eau !

Une catastrophe, certes, qu'on apprécierait de ne voir que dans les production holywoodiennes, imaginé par le réalisateur de Saw et la folie de Hitchcock. Pas dans la vraie vie, non, nous, humains normaux, revons de pavillon en banlieue, de voiture de marque française dans la cour et de labrador nous ramenant le journal lorsqu'on rentre, voir de tromperie avec la secretaire ou l'assistante de direction de notre choix.

Ou si jamais on perd un proche.

Ou si on perd au Banco.

Ou si on perd la manne financiere qui finance le credit du pavillon, de la renault
dans la cour et du LOF du labrador.

Ou si on perd l'usage télévisuel.

Ou si on se fait prendre a causer a l'oreille du tanga de l'assistante de direction entre deux appels a "mamour" pour justifier son retard d'une réunion qui s'attarde

C'etait pas mon bite, j'te jure !

Par contre, l'Homme avec un grand H se voit confronté a un nouveau défi, tel le gladiateur dans l'arene face aux esclaves armés et au lions aux yeux injectés de sang :

"Hausse du nombre de fractures du pénis en Jamaïque à cause d'une nouvelle danse"

 

 

Le "Daggering" augmenterait les factures du...


Que le dieu du slow nous protege

pas de chatte

On est en 2011, le 11 novembre. 

Alors fit de ce raisonnement tres bien exploité par un Gentil Salaud qui parlerait de 11/11/11 a 11:11:11 alors que t'as 11 ans, 11dents et 1 seul prepuce (toi qui est issu d'une famille athée ou catholique), c'est aussi l'histoire d'un jour qui a une histoire particuliere (oui, initialement, il n'etait pas prevu de faire un jour férié uniquement dans le cadre des longs week end a encombrer les autoroutes, faire flamber les billets de train sncf ou s'assurer que l'assise du canapé aurait bien la forme de votre arriere train toute la journée devant mtv).

L'histoire donc.

On s'en fout.

Ce qui compte c'est ni le passé ni le futur, c'est quand meme le réel instant T. J'ai lu sur une fiche adoptuntruc une femme romantique qui avait ecrit (pompé) qu'hier etait du passé révolu, demain du futur incertain et qu'aujourd'hui etait un cadeau, puisqu'on l'appelait présent

Alors bon, certes, le futur c'est important, il faut anticiper un peu ce qu'on fait au présent pour l'avenir de nos chérubins.

Le passé a de l'importance pour ne pas recommencer nos erreur ad vitam.
Alors
Le 11 novembre était généralement le 21^e jour du mois de brumaire dans le calendrier républicain français, officiellement dénommé jour de la bacchante.

C'est la que ça devient interessant : les bacchantes sont (je parle au present, parceque j'ai trouvé un groupe de femmes qui pourraient etre les bacchantes contemporaines  ) des femmes qui " couraient çà et là, échevelées, à demi nues ou couvertes de peaux de tigres, la tête couronnée de lierre, le thyrse à la main, dansant et remplissant l'air de cris discordants (...) qui célébraient les mystères de Dionysos-Bacchus " (vous remarquerez les accents, c'est donc une citation copiée-collée)
Je vous rappelle au passage que Dionysos, c'est un type mi-homme mi-chouillard qui représente la vigne, le vin et ses exces (dont le GHB,les MST, l'IVG et autres acronymes représentatifs (je suis désolé pour l'aspect pas tres positif des conclusions du vin évoquées ici, on sait tous les deux qu'il en existe des millions, dont le gout, la fete, la déshinibition, l'amour des pas tres jolies et les chutes spectaculaires qui font rire les copains, mais j'ai pas trouvé en acronyme et je voulais placer ce trait d'esprit ici), donc que quand on voyait débouler les bacchantes dans la place, on commençait a se dire que la soirée allait bien se passer.

Cet article découle de cette source inépuisable d'inspiration (vous savez, on a parlé de bref !) évoquée ici :

Je ne sais pas pourquoi ça m'a mené a rediger cet article, mais ça m'a bien fait rire ^^

Shibari, Si Barry si bas, rit

Shibari, ou l'art du bondage

L'un se différencie de l'autre par l'aspect artistique et l'utilisation systématique de cordelettes (pas de barbelés ou de peaux de saucissons)

Je decouvre, et c'est fascinant, effrayant un peu, beau parfois.

Rapport de domination/soumission evidente certes, grace a la totographie ça va parfois au dela de ce simple relationnel d'asservissement : c'est captivant !

http://shibari.jp/album/

différents temoignages sur le web attestent que cette pratique n'est pas uniquement une tangeante sexuelle. Certains le font pour la sensation physique

" j'aime être attaché (...) pas tant pour le coté esthétique (même si j'ai aimé être pris en photo) que pour la sensation d'être privé de liberté, de me sentir à la merci de quelqu'un et aussi pour la sensation de "serrage" "

 D'autres pour le ressenti emotionnel et l'esthétisme

"Je rêverais trop d'être attachée et de me sentir comme prisonnière... à la merci de mon partenaire.
Ce qui m'attire avant tout c'est l'aspect esthétique, on trouve de très beaux clichés sur le net dans lesquels le corps de la femme est magnifiquement mis en valeur"

Et c'est vrai qu'un beau corps de femme est facilement mis en valeur par le Shibari.
Enfin tant qu'il est bien fait, parceque j'imagine qu'un artiste du Shibari ayant assez de gout pour travailler apres avoir ingéré du shincter de cochon en gelée accompagné de sa sauce a la menthe tout en ecoutant benjamin biolay aurait beau utiliser la plus belle cordelette du monde pour ficeler le corps le plus sexy depuis la creation de la pin-up serait forcément un echec artistique.
De meme que ficeler Régine serait un petit peu moins ostentatoire..

Cet art se décline se décline de façon plus extreme en "breath play" : dans la façon d'etre attachée un lien passe autour de la gorge afin de limiter la respiration, les plus "doués" arrivant a faire en sorte qu'un mouvement de la "victime" ("bénéficiaire" est peut etre un terme plus adapté ?) ressere plus ou moins le lien. La nuance existe aussi a deux, la respiration de l'un dependant des mouvements de l'autre.

David Caradine est décédé de cette pratique qui augmente l'intensité de l'orgasme.. Si, si, c'est prouvé, d'ailleurs la legende veut qu'un pendu (homme sur, femme, j'ai pas les stats) ejacule alors qu'il se retrouve sur l'echaffaud. La fleur issu de la semance et de la terre s'appelle la mandragore.. Fin de la minute culturelle, quoi qu'il en soit, c'est pas l'excitation de se retrouver avec un sac sur la tete, les mains dans le dos a proximité immédiate d'un bourreau au quintal bien faisandé qui cause une erection a tous les pendus.
Loin d'etre psychologique, c'est une reaction physiologique a l'etouffement. D'ou l'origine du breath play.

Voici l'oeuvre de Hajime Kinoko, loin d'etre glauque, sa façon d'aborder le modele et l'entrave rends presque toujours la demarche artistiquement comprise par le spectateur, chacun a sa maniere.

Quoi qu'il en soit, cette façon de s'abandonner a une personne qui va vous entraver entierement est un acte de confiance et de déférence absolu, le fait que ça ne soit pas uniquement lié au sexe donne une dimension supérieure a cet art de lier

Le rapport avec Barry ? A contrario de la situation musicale epouvantable citée tout a l'heure, j'imagine qu'entraver, etre entravé ou assister a du Shibari en ecoutant ça, doit etre sublime..

Chat-steté et chatte powa

Une ceinture ou une cage de chasteté ?
 On peut lire des choses sur le sujet ici, la ou la.
Ailleurs aussi, c'est juste une histoire de reférencement.

Une histoire de jeux, sur des courtes périodes. Une histoire de domination, de possession, toujours.

plusieurs temoignages :

" je cherche une femme qui voudrait bien garder la clé de ma cage et me la renvoyer par courrier (recommandé au cas où ca se perdrait) quand elle le désire... "

 Il y a t'il ce genre d'option dans "les Sims" ?

" l orgasme est nettement plus intense et rapide apres une periode de chasteté prolongee.
il est possible de le ralentir en appliquant un spray anesthesique sur le gland."

C'est vrai ça. avec deux grammes de sang dans la vodka, aussi.

"Je précise que j'adore le voir prendre son pied !(...) lorsque que je lui retire la cage et qu'il à jouit en moi, il redevient un peu macho"

Rhaaa le mauribond ! manquerait plus qu'il soit content aussi. Mais remettez le en cage !

"comment ça se passe chez toi lors de sa toilette , et si apres il ne veut plus la remettre quand tu le veux? "

Une seule alternative viable : le fouet devant la belle famille au complet, histoire de lui mettre bien la honte qu'il n'ait plus envie de recommencer ? Ou alors.. ou alors.. on considere que c'est qu'un jeu et que s'il n'en veut plus, alors il n'en aura plus ?

Deux choses me marquent lorsque je lis les différents récits/témoignages des porteurs de cages ou ceintures de chasteté :


Premierement, la relation SM prend de l'importance au fur et a mesure de ce qui demarre comme un simple jeu de couple.
Ca se traduit dans ce contexte par une augmentation des durées de port de chasterie


"aujourd hui, cela fait 29 jours sans orgasme (...) mon precedent record etait de 17 jours"

"Au début, 3-4 jours, puis 7 jours, puis 17 jours et maintenant il arrive à un record de 31 jours"

Et aussi par une diversification du rapport dominant/dominé :

"ne le libérez qu'une fois ses bras en l'air fixés (pas les bras mais les bracelets à ses poignets! Hi Hi...) à un TRES solide anneau au mur de la douche: les bras ne sont décrochés qu'une fois l'obéissance retrouvée!
Nota l'eau froide est très persuasive si besoin....."

A guantanamo, si ça se trouve, il y a des cages de chasteté et des maitresses en latex pour faire parler les gens.

Deuxiemement, aucun modele pour femme n'est efficace sur une période prolongée

Parcequ'enfermer ce petit tresor, c'est l'hopital qui se fout de l'infection.


Alors on nous affirme lorsqu'on fait allusion aux différences hommes/femmes que l'homme reflechit avec sa queue

Qu'on ne pense qu'a "ça", que l'on est, a contrario de con-trolable, bitrolable !

Mais si ça se trouve, et cette histoire d'outils de chasteté reservés aux mâles le prouve, toutes ces différences ne seraient qu'une histoire d'infection.

Un vagin est auto-nettoyant, autonome.

Nous, les pourvus d'appendice pendant, on doit, depuis tout petit, decalotter (pour ceux qui n'ont pas été décapottés) et passer un coup de gant.
Quand on va lancequiner (que j'aime la phonétique de ce mot ^^), on est obligé de prendre la proéminance en main, si on veut marquer la distance entre le chaleureux fluide et notre dignité vestimentaire.
J'ai meme vu un rae rae qui voulait uriner comme il se doit en tant que femme (assise ou accroupie, s'aidant de la gravité) se toucher l'objet de son opération future afin d'orienter le jet. (ne me demandez pas comment je l'ai vu faire).

Alors forcément, le fait de devoir se toucher la bite 3, 4, 10 fois par jours créé, pour l'homme, un rapport particulier avec la bete. On l'apprivoise, on creer des automatisme mentaux qui nous rappellent a chaque instant qu'elle est la, tapis dans l'ombre du boxer..

Ce qui nous rend, comme chaque habitude (aucun jeux de mots ne sera accepté) sur le moyen ou long (n'y voyez aucune fausse modestie de ma part) terme, dependant de notre sexe.
Prenez l'habitude de parler a votre chat pendant que vous repassez (ou mettez la console en route, je cherche a toucher tous les publics), il vous manquera quelque chose lorsque vous repasserez sans le chat.
Touchez vous la bite rude 10 fois par jours par obligation hygiénique, vous ne pourrez plus faire grand chose sans que le rapport d'affection créé avec elle ne se rappelle a votre cervelas..

Oui parcequ'aussi, lorsqu'on lancequine, on ne pense pas qu'a faire la plus grande distance, ou a avoir le jet le plus haut. Du moins, pas a chaque fois. On pense a tout, a ce qu'on vient de vivre, a ce qu'on vient d'entendre, a une chanson qui resonne dans les hauts parleurs ou a cette partie de petanque memorable, bob ricard et chaussette/claquettes de rigueur..

De ce fait, voir le gros rené pointer sur le cochonet, par association d'idées, peut vous rappeler le fauve planqué dans votre short remonté au dessus du nombril..
C'est pas excitant pour autant.
C'est une histoire d'automatisme, je vous dit.

Qui se regule peut etre lorsqu'on offre la possession des clefs de la cage a une tierce personne

Quoi que ma liberté passerait plus par ce genre de clef

 

Preservons nous

Aujourd'hui, on a la chance de pouvoir vivre le sexe sans peur des maladies vénériennes (comprenant hepatites, VIH, enfantement, etc..) grace aux opercules de protections.

Et on a le choix !


Il y a le classique, lubrifié avec reservoir, le B.A BA de l'echange entre personnes majeures, venant chronologiquement juste apres le non moins usuel "Salut, comment vas tu? "

Il y a l'anti-viol, sorte de preservatif feminin couplé a une machoire de crocodile

Le commerce equitable, qui permet pendant l'acte de se soucier des conditions de travail des recolteurs de caoutchouc, du bilan carbone de ton coup de rein et de l'engagement responsable des bénéficiaires lorsque tu laches la purée

Il y a aussi "l'ado", qui permet aux plus jeunes et au moins bien servis par mere nature (ne desesperes pas, s'il te reste un bout de langue, le monde est a toi)

Le special decapotable, reservé a ceux ayant préféré d'assumer une calivitie totale plutot que partielle

Je passe les quasi classiques vibrant, nervurés et/ou parfumés, qu'on a tous essayé en passant entre le dentifrice et le savon hygiene intime (comme s'il y avait un message dans la disposition des rayons) pour arriver au..

sabre laser !! Serieusement, c'est pas fantastique cette idée ? Bon, on ne voit rien au travers de la dame, j'aurais apprecié de voir le bas ventre de ma partenaire entrain de s'illuminer de l'interieur. Mais quand meme, dans le noir, quelle tuerie :)

"J'aimerais etre amoureuse de quelqun comme toi"

Ha !
Certes certes.. mais non m'dame !
L'amuuuuuur, ça se commande pas vraiment. Attention, je parle du vrai, de l'irréfléchi, de l'irraisoné, de l'irréaliste, de l'irabienquiliraledernier (j'avais plus de mots en "ir...")


Alors certes, par calcul, on peut se donner corps et charmes a celui ou celle qui nous plait parcequ'il/elle a de l'argent, du pouvoir, une belle voiture, un joli decolleté, des musques (ouhhh les rooooo musques ! ), un physique qui rend jaloux les potos, un statut de maitresse d'ecole alors que t'es lycéen, un fantasme physique, un goaould dans le tiroir, un strabisme convergent (t'as vraiment l'impression d'etre le centre de toutes ces attentions lorsqu'elle te regarde), une fiche de paie titré "pornstar", une connaissance accrue du pole dance, une sensualité 1 000 fois plus efficace que Dita Von Teese, etc..
Parceque c'est reflechi, parceque tu te dis dans un coin qu'elle ou il correspond a tous les criteres dont tu as toujours revé, ou dont tu as envie aujourd'hui

Mais ce n'est pas de l'amour, c'est du compromis rationnel.

Parceque pour se donner corps et âme, attention, c'est pas la meme ! t'as beaucoup de chances de tomber sur une nana un peu pourrave de l'ethique, qui ne correspond pas a ce que tu es pour le moment, qui n'est en rien ce a quoi tu t'attendais, qui fume, crache par terre, vomit plus que toi en soirée, mange que des graines ou de la pate a modeler et deteste concretement tes saintes occupations, oscillant entre le sexe et les echanges philosophique.
Mais bon, c'est ainsi, c'est Elle et puis pour le moment c'est tout. T'irais bien chercher un cailloux sur la lune si Elle en avait envie, trifouiller le nunuss d'un dragon souffrant d'hemorroides si Elle en avait besoin, tu sais pas pourquoi, mais tu le ferais, meme si en y reflechissant un quart de seconde, meme toi qui a le QI d'un VTT asthmatique, tu sais que c'est pas la nana qui devrait te correspondre.
Alors tu y vas, tu subit tous les outrages, tu te dis que merde, de toute façon, en chier pour Elle ça a beau etre moins simple, c'est plus evident que de vivre sans.

Jusqu'au jour bénit ou le saint pere Goodyear, createur du premier condom (hey, la phonétique de ce mot est incroyable :) ) veille sur toi et ou Elle te libere, parceque tu te rends compte que si t'as le potentiel de volonté pour lui ramener le silp que devrait porter Obama aujourd'hui, tu ne souhaites pas lutter pour la posséder, mais juste pour qu'elle soit happy. Et donc que lutter contre son envie, c'est possible, ça s'appelle de la manipulation et c'est plutot malsain a vivre dans une relation d'amour (qui comprend le mot "pur" dans sa définition, contrairement a "mariage" qui comprend "purée").

Fuck, life is beautiful :)

Underground

Boum party dans l'endroit le plus underground de la ville, ancien abattoir, ancien squat, actuel espace autogéré et futur quartier rasé/reconstruit.

Entrée sans criteres, tarif au bon vouloir, l'esprit free s'amorce des l'entrée.
Clientele diverse et surtout variée, il y a de la chemise, du polo, du sweat, du debardeur, du torse nu, des collants rouges, du grunge, du rappeur, du hardeux, de la rombiere meme, de la mettaleuse, du junk, de la roots, mon costard : de tout !

Puis on rentre dans l'arene.. : l'odeur ! drogue, tabac, sueur, c'est acre, a se demander si c'est pas un relent de l'époque Abba-tues.
On s'y fait.

On est venu avec Hip, Hop, Bernard et Bianca, Delire. Bernard n'arrive pas vraiment a se mettre dans l'ambiance, il est la, c'est tout. Bianca cherche a se dehancher, sans trop y croire. Hip est dans son élément, il commence a breaker sur de la disco.
Hop mets plus de temps, mais finit par partir en pump it up.
Delire veut me la mettre, il bouge vers moi. Va faire comprendre a un gay que c'est pas parceque sa vie t'amuse que t'es attiré par les barbus.

J'observe, il y a de tout.

le mec qui a l'impression d'etre en rythme, l'enrobée qui se lache sur le podium, le DJ qui se barre breaker des qu'il met un morceau qui lui plait, tout le monde s'en fout de tout le monde, l'apparence compte tellement qu'elle ne compte plus : on est pas la pour plaire, on est la pour s'eclater sur de la musique.

Musique qui change, toutes les thématiques sont abordée : une boum j'vous dis, sans le coté timide de l'enfance.

Terrible.

je me lache, sors mon pas de danse en quinconce peremptoire qui m'a tant valu de succes.
Ca ne loupe pas, une jolie petite brune me regarde de loin. En vrai ça doit etre le constard qui ressort bien sur le contexte vestimentaire environnant Elle a des dread, a force de regarder merlin j'ai appris a parler le dreaduique. Je lui souris, elle s'approche. On danse, enfin elle danse, moi je bouge en rythme. C'est joli, elle remue bien en harmonie sur la musique. Je peux pas m'empecher d'apprecier une femme qui sait bouger, c'est fou, c'est ce qui fait la différence pour moi.

Au bout de 20min, je lui propose une biere (il n'y a que ça ici), on y va. on sort pour prendre l'air, je commence a tenter la discution, que je suis jamais venu, que est ce qu'elle vient souvent, blablabla.. Elle m'arrete, me donne son numero ecrit sur un ticket de caisse qui trainait dans sa poche (mais quand l'a t'elle ecrit ? mystere, je ne l'ai pas vu faire. ça se trouve c'etait initialement pas pour moi. ou le ticket d'un bonhomme qui lui a filé son numero plus tot.)
m'embrasse vite fait avec une haleine a faire deceder un furet, puis repars.

S'il n'y avait pas eu cette haleine de poney carié, j'aurais gardé le numero, tiens.