Pizza Seducer

On dit toujours "un brun ténébreux".

Enfin quand je dis "on", c'est surtout ce que j'ai pu lire ou entendre de ces dames lorsqu'elles exprimaient un souhait d'archétype du Mâle.

C'est un peu nous faire le coup du "monter en haut" ou "les femmes en talons sont sexy", on appelle ça a pléonasme.

Oui parceque si elles étaient dans le cadre d'une épuration de langage, elles auraient dit juste ténébreux :
Un blond tenebreux, tu connais ?
un roux tenebreux ? (tu connais le saint protecteur des roux ? C'est "Oliver". Parceque l'ange Oliver protege les roux.)
Le chatain ? Le auburn ? (aucun jeux de mots sur ce dernier terme, la facilité ne passera pas par nous).

Toute la subtilité réside dans le fait que l'un est forcément l'autre, mais pas l'inverse.

Il y a des bruns qui ne sont pas ténebreux

A force d'ecumer la rencontre virtuelle, j'ai pu etablir quelques profils types du mec virtuellement parfait, la pate a pizza/le service 3 pieces étant le tronc commun

Pas de prise de risques, l'eventail des possibilité reste ouvert. On a une base saine tomates/fromage, sous entendu gentil/drole, c'est passe partout, on sait a quoi s'attendre (soit pas grand chose) et on est de ce fait rarement déçu. Ni surpris.

La, on s'oriente severe dans du brut de décoffrage. On voulait du gout, du qui parle fort, du qui sent le musc, le danois bucheron avec chemise a carreaux qui rit fort dans sa barbe et qui a des epaules baties pour remplacer au pied levé un des pied du viaduc de millau. Sus a la subtilité !

Ca précise une envie de "comme soit", une caractéristique commune qui évitera de passer a la broche Roger, le gentil petit porcelet qu'il est si mignon.
En meme temps, nous sommes ce que nous mangeons, alors autant manger sainement. Puis plutot que de tenter de convertir (et d'enlever les lardons de la pizza), autant en choisir une qui sera directement a notre gout, tant que c'est au menu.
Puis, Roger, il sait marcher au plafond..

En quete d'originalité. On veut de l'ananas, de l'émo, du hipster, du mélange sucré salé, du footballeur américain et poete, de l'informaticien mannequin, du hell's angel's danseur de salsa cubaine, du routier qui lirait du Jodorowski. Si certains mélanges savent etre detonnant au le palais, d'autres rendent aussi torchon chiffon carpette.

Un gros mélange d'un seul type d'ingrédient, au gout intense et prononcé. Un cliché identitaire qui ne sort pas de son canevas, pour le meilleur comme pour le pire (zavez remarqué comme cette formule toute faite pose un contexte ?). Le romantique apportera des fleurs tous les jours et fera des cookies en forme de coeur, le badboy rebelle glissera un "fuck" comme ponctuation et "niquera sa mere" a chaque fois que le grille pain tombera en panne, le gothique aura tendance a vouloir mutualiser le budget maquillage.
Quand on aime le claquoss, c'est du bonheur. Si on aime aussi les autres choses, c'est une saveur trop orientée pour etre representatif d'une vie a deux.

C'est le meltin pot des qualités du prince martelées par Disney depuis qu'on a touché de nos deux oreilles le vagin de maman :
"Un homme drôle, qui prend soin de lui, ambitieux, sportif, sensible, une belle monture (si possible un cheval cabré), qui pourra me proteger, qui soit beau, cultivé, intelligent, qui m'aime pour ce que je suis, musclé, attentionné, delicat, qu'il ne veuille pas me changer... me suffira". Un trop plein d'ingredients qui enleve la faculté de saveur de chacun d'eux, pris indépendamment. Ou c'est parceque j'aime pas les champignons.

C'est la quete du pere, souvent vers la trentaine, les hormones qui font bravo et les oestrogenes qui jouent les tambours du bronx peuvent pousser certaines donzelles a la quete du géniteur parfait. Il répond aux affinités de choix des pizza proposées au debut du menu avec la touche du chef qui justifierait une envie d'echange de fluide sans cellophane. Attention au complexe d'Electre






Et si le Dom-juan 2.0 etait une tortue ninja ?

Metalste

L'amertume du non engagement.

Apres un echec, l'evolution veut qu'on ne recommence pas la meme faute une seconde fois. C'est l'apprentissage a tatons qui annonce quelques gamelles avant de savoir pedaler (il parait meme qu'on se ramasse statistiquement 2000 fois avant de savoir marcher).

D'ailleurs, ces stats poussent a l'essai, encore et toujours, en cumulant les erreurs, les evitant au fur et a mesure des tentatives. Ca permet d'acquérir de la dextérité, des automatismes nous permettant de nous consacrer a l'etape supérieure de l'apprentissage dans le domaine choisi : la musique, le sport, une langue, la cuisine, les massages..

Ca fonctionne pour ce qui est rationnel et pour lesquelles on progresse en "niveau" et pas seulement dans le temps.

Puis il y a les emotions.



J'ai l'impression que peu importe l'age, quand on est amoureux on retombe au meme niveau que lorsqu'on avait 8 ans.


J'ai pu observer en debut de semaine un couple d'une 30aine d'années qui etaient face a face, lui bossait alors qu'elle le regardait, faisant tournicoter ses doigts dans ses cheveux. Ca faisait tres fleur bleu, ambiance amour tout nouveau tout frais. J'imaginais qu'il venaient de se rencontrer, qu'il etaient encore en mode passion "avant que ça s'atténue".
Puis un pote a ma droite me dit
"hey, lui c'etait mon prof en IUT ! Meme qu'on etait tous jaloux de sa meuf deja a l'epoque.."
"C'etait deja elle ?"
"Ouaip"
Il était en IUT il y a de ça 6ans

Apres tant de temps, un enfant, des années de vie communes, ils en sont encore a se regarder comme s'il lui avait offert son plus chouette pog a la cour de recré.

Puis cette comédienne, totalement mature, qui me confie un jour que "de toute façon il suffit qu'on évoque mon Jules pour que je me retrouve a avoir 6 ans"

Ou ce couple qui se marie alors qu'il ont respectivement bien depassé la 50aine, qu'ils sont ensembles depuis une dizaine d'années et qui se laissent encore des mots d'amour sur le miroir de la salle de bain. (l'amour n'a rien avoir avec les hormones, ménopause inside )


On apprend pas a mieux vivre les sentiments. On pose des reserves, des défenses plus ou moins justifiées, on apprend a plus ou moins s'offrir ou se preserver mais finalement, on aimera toujours comme lorsqu'on avait comme fantasme fou de faire un piou volé a Laetitia dans la cour de récré, entre la marelle et une balle aux prisonniers.

Puisque qu'on ne peut vraiment s'en preserver, qu'on aimera toujours pareil, de maniere aussi inconditionnelle (pour que ça ait du sens) et qu'on a pris cher par certains revers, le plus simple serait de de dire "non merci madame" comme on dirait non a une cigarette lorsqu'une relation sympatique pointe le bout de son téton.

Et ça laisse comme une giclée de metal amer sur les papilles lorsqu'on se sait passer a coté d'un truc, mais qu'on ne veut ni peut rien y faire.


Le pessimiste se dit que c'est la fatalité, qu'on peut rien y faire.
L'optimiste se dit que c'est bien fait, qu'il ne faut pas s'inquieter

Dans les deux cas il ne se passe rien.




S'enlever les doigts des fesses du cul ?

Mais parfois, regarder les simpsons est aussi attrayant de vivre l'aventure de sa vie

chaine on youuuuuuuuuuuu...Houhouhouuuu

Oui, dans mon adolescence ou la decouverte d'internet allait de paire avec le fait de raconter sa vie sur n'importe quel support (ce qui ne veut pas dire que c'etait lu/entendu), j'ai repondu a des chaines.

Puis, j'ai cessé, parceque les lire me faisait autant chier que les ecrire.

"hihi, c'est quoi ton portrait chinois?"


Mais la, j'veux bien.




1 Un super pouvoir ?

Lever de soleil sur le grand rift d'afrique en degustant une mangue fraiche cueillie dans la baie de Nuku hiva, archipel des marquises, au reveil,
petit running dans les montagnes de haute savoie afin de reveiller mon corps,
douche sous la petite cascade d'eau encore saine de ce petit coin d'amazonie,
passer chercher les croissants dans une boulangerie lyonnaise pour les deguster sur la grande muraille accompagné d'un thé local.
Passage succint sur un marché indien pour y touver quelques epices que je pourrais offrir a la cuisiniere de mon coeur (ma grand mere, calmes toi),
participation a la prochaine thématique creative du monter garage a long beach tout l'apres midi,
petit retour en polynésie pour poser une chaise longue dans la lagon a 20m du bord,
l'eau juste assez haute pour me caresser les fesses alors que je suis allongé, mojito a portée de main, admirer le couché de soleil sur cette eau aux poissons multicolores,
partir a buenos aires pour enchainer un cours de tango et m'endormir dans une cabane de pecheur sur pilotis dans sur une ile desertée..

La téléportation, for sure.


2 Une phrase que tu n’as jamais osé dire ?
 
Heuuuuuu... Je ne sais pas trop trop.. J'essaie de ne pas trop me retenir, ça me donne des balonnements intest-synapses


3 Une grosse honte ?

La fois ou je me suis senti le plus honteux, c'est lorsque j'ai tenté d'aller voir cette femme que j'aimais eperduement qui m'avait plaqué, ou je pensais y aller juste par besoin de la voir et ou son indifférence m'a mis dans un etat de delabrement avancé, ou ma virilité etait devenue l'équivalent existenciel de ce que pourrait etre la joie de vivre dans une soirée organisée par les "lepreux de France turbeculeux assujettis a la déprime".
Mais c'etait un sentiment de honte qui se traduirait par "bref, j'ai connu un chagrin d'amour"
Bon, c'est pas tres funky.
Sinon, j'hésite entre la fois ou j'etais absent de mon anniversaire surprise, celle ou j'ai elegamment vomi dans la fontaine a chocolat lors d'un mariage, celle ou j'ai dansé la country au milieu d'un pogo, celle ou j'ai fini en deguisé en hot dog a une fete chez des amis d'amis que je n'avais jamais vus et ou la saucisse etait une partie de mon anatomie qui, d'habitude, est une grande fierté (la mayo ça va, c'est la moutarde qui irrite les parties genitales) (Moi, j'ai toujours un doute quand a la photo, j'veux dire, avec totoshop, n'importe qui aurait pu mettre ma tete, mon corps et ma bite sous une couche de ketchup/mayo/moutarde entre deux tranches de pain)


4 Un tic de langage qui t’exaspère ?

les "tsais", les "bon", "c'est sur", les répétitions en général.
les "tsais", les "bon", "c'est sur", les répétitions en général.
les "tsais", les "bon", "c'est sur", les répétitions en général.
les "tsais", les "bon", "c'est sur", les répétitions en général.


5 Un gros mot ?

Tu en avais révé

6 Une réplique de film ?

"Vous savez, moi je ne crois pas qu'il y ait de bonne ou de mauvaise situation. Moi, si je dois résumer ma vie aujourd'hui avec vous, je dirais que c'est d'abord des rencontres. Des gens qui m'ont tendu la main, peut-être à un moment où je ne pouvais pas, où j'étais seul chez moi. Et c'est curieux de se dire que les hasards, les rencontres forgent une destinée... Parce que quand on a le goût de la chose, quand on a le goût de la chose bien faite, le beau geste, parfois on ne trouve pas l'interlocuteur en face je dirais, le miroir qui vous aide à avancer. Alors ce n'est pas mon cas, comme je disais là, puisque moi au contraire, j'ai pu : et je dis merci à la vie, je lui dis merci, je chante la vie, je danse la vie... Je ne suis qu'amour ! Et finalement, quand beaucoup de gens me disent "Mais comment fais-tu pour avoir cette humanité ?", je leur réponds très simplement, je leur dis que c'est ce goût de l'amour qui m'a poussé aujourd'hui à entreprendre une construction mécanique, mais demain qui sait ? Peut-être seulement à me mettre au service de la communauté, à faire le don, le don de soi..."  Otis, asterix mission cleopatre

"Tu ne me vois pas ? tu ne me vois pas ? " Claudie Faucan, Dikkenek

 "Concernant" ? " Elie semoun, les parasites

Une grande partie de la tour montparnasse infernale


7 Une technique de drague vraiment zarbi ?

Je sais pas draguer. De le savoir m'apporte un atout charme indéniable.
En vécu, je crois que c'etait le regard fievreusement vicelard de l'adolescente boutonneuse qui bossait dans la boulangerie en bas de chez moi et qui me disait en bavant "je vous ait mis un croissant en plus"


8 Une destination de rêve ?

A l'instant T,  un resto japonnais, j'ai la dalle.


9 Ton pseudo de hardeur/se (ton deuxième prénom + le nom de ton premier animal de compagnie) ?

C'est ce qui m'a motivé a reprendre cette chaine sur le blog de Gentil salaud parceque je trouve qu'Auguste Dorothée, ça envoie un peu de la boulette.
Je verrais bien ça comme nom de catcheur ou boxeur reconnu, rien que pour le générique d'arrivée sur le rythme. Un coté empereur romain, une musique latine a l'ancienne, moi qui arrive en toge, fier et Corbier qui jette des raisins a la foule..

10 Cigale ou fourmi ?


 Ours. Bien léché, dans l'idéal.



 11 Ton idéal masculin / féminin ?

Merci, bonjourmadame.fr

Mais si c'est celle d'aujourd'hui, on en reparlera demain..






Merci beaucoup pour ce questionnaire qui m'aura permis d'un coté de faire mon petit bilan personnel et de l'autre qui contentera cette lectrice qui m'aura dit un jour "je prefere les articles où tu parles de toi"

(Le coté "billet facile", loin de moi cette idée !)

lavabo vs bidet

Apres l'excellent article signifiant ce besoin de référence et les profits qu'une femme plutot moche avait a tirer a etre faire valoir, je suis tombé grace a un commentaire sur un blog que je ne nommerais pas ici sur cette artiste au renom en devenir, subtile mélange du physique de Dorothée (Oui, j'ai déjà été confronté a ce qu'on me réponde "c'est qui Dorothée", est ce que je suis vraiment responsable des femmes qui mentent sur leur age sur adoptunkevin ?), et de texte rappelant les délires de Sim non sans le bon sens de Brassens,  j'ai nommé Giedre




Et la, excusez moi du peu, mais on est totalement dans le vrai.

Je crois que j'ai la chance de pouvoir etre un peu des deux, a convenance, selon mon attitude, le style vestimentaire choisi et le contexte mis en place.

Etre moche, c'est passer a coté de beaucoup d'opportunité de vie épanouie, que ce soit professionel (quand je vais voir de nouveaux client avec mon baggy tout troué, j'ai pu remarquer statistiquement que j'avais moins de résultat que d'aller voir son concurrent en "propre sur moi" (meme si j'avais bien nettoyé les trous du baggy, c'est pour dire l'injustice), costard ou veste.)

D'opportunités de vie a deux parcequ'évidemment avec notre (votre, ma) façon de categoriser les gens au premier regard, on a tendance a passer a coté de beaucoup de femmes qui pourraient nous faire jouir un moment de vie (je ne fais pas allusion qu'au sexe, tellement il y a a faire) (meme si le sexe, c'est bien).
A focaliser sur cette brune sans trop d'interet autre que le fantasme de son corps alors que cette petite rousse flamboyante pas tres jolie mais qui rit tout le temps saurait nous faire passer un moment de complicité qu'on graverait pour l'eternité aux coté du violon et du sirop d'erable.

D'opportunité de vie sociale, aussi, parcequ'on a plus facilement tendance a se faire aborder lorsqu'on suscite le sourire plutot que la gerbe de bile.

Mais voila, etre beau, c'est prendre des risques.
Ouf qu'on a de la chance d'etre testiculés dans cette société, parcequ'etre belle, c'est en prendre beaucoup plus encore.
Outre le fait qu'on te catégorise dans la box des "waaaaaaa j'me la ferais bien t'as vu", on oublie que tu n'est pas que ça. Un peu comme un génie qui aurait le malheur d'avoir aussi des biceps et qu'on embaucherait uniquement comme deménageur.

Tu voudrais pas venir m'offrir un verre ?

Puis tous ces risques, la, qui font qu'il devrait y avoir un diplome pour s'assurer qu'on va assumer sa beautifulitude !
Les agressions, le viol, les relou(e)s qui se sentent (ouais ouais, ça marche pour les deux sexes) obligées de te parler sous pretexte que tu rentre dans ses criteres a oestrogenes,  le tri que ça implique (tu peux pas dire oui a tout le monde sous pretexte que tu plais a tout le monde), la difficulté a regarder quelqun en face pour lui dire "je prefere qu'on reste amis" alors que tu vois dans le fond du noeil de ton interlocutrice/teur que tout son monde de supposition s'ecroule, entrainant avec lui son ego, son ame et ses bons cadeau de chez carrefour.


Alors qu'etre moche, c'est la liberté ! pas la liberté du choix, la liberté du non emmerdement.

Avoir un bec de lievre, c'est la liberté de pouvoir lire son bouquin en terrasse tranquille sans qu'on vienne t'adresser la parole,
Avoir des pustules sur le tarin, c'est l'occasion de pouvoir danser tranquille sur la piste de danse, le pus reflechissant super bien la lumiere noire,
Avoir de la couperose sur ces vergétures, c'est éviter la photo volée de toi pour etre publiée sur un faux profil internet,
Avoir des bourelets sur la couronne de furoncle qui orne le mamelon, c'est eviter les emmerdeur lorsque tu fais seins nu au cap d'agde,
Avoir de l'eczema purulent sur les mains, c'est enfin pouvoir refuser de serrer la main de ton patron sans que celui ci s'attarde de sa main poisseuse
Avoir un ersatz du molard qu'on a voulu cracher par la vitre d'un véhicule en mouvement collé sur la joue, ça permet de rentrer chez soit tard dans la nuit sans qu'on vienne trouver un pretexte pour te parler (t'as pas une clope ?)

Non puis arretez de dire qu'un bébé, c'est forcément mignon

Sérieusement, si la beauté ouvre des portes, etre moche permet d'en fermer des qu'on prefere voir ainsi.