SUPER kMANmelott

Il fait sombre a Metropolis.

L'oeil en coin, Lex Luthor se dit démoniaquement que hahaha, il ferait bien chier Superman.

Alors bon, je vous passe le process : le train qui deraille, l'avion qui s'ecrase, le gynéco qui ausculte Genevieve de Fontenay et l'oreille de Clark scan immédiatement un danger imminent de mort.
Au loin il entend Lois qui, a priori, au bruit, ne se souvient pas que pour devisser un bocal a cornichon, c'est de l'autre coté qu'il faut tourner.
Il se dit qu'il a ses priorité, malgré qu'il ait bien saisi le probleme de sa dulcinée

Il arrive sur place, partout a la fois, parcequ'il va quand meme super vite ce gourgandin.
Il choppe un poteau telegraphique qu'il plie et le place dans la continuité du train qui etait en-train (tchouchou) de dérailler.
Il attrape in-extremis l'avion qui allait s'ecraser sur une place remplie de bonnes gens typiques dans lesquels vous et moi nous reconnaitrions aisément et prefere le faire s'ecraser sur le studio d'Endemol.
Il arrive dans le cabinet du gynéco et il..

..Trop tard.

D'empathie, il prefere achever le praticien qui, ayant connu l'effroi, a le visage crispé dans une position telle que ni Dali ni Picasso ne sauraient s'y retrouver.
Il laisse s'echapper la gueuse qui ma foi, n'est dégarnie que sous le chapeau.

Alors qu'il venaient de sauver moult gens, c'est tout guilleret qu'il rentre a la maison, un bouquet de fleur dans une main et une bouteille de popers dans l'autre (c'est superman quand meme, la pharmacie se doit d'aider Lois).

Il ne frappe pas, ceux qui vivent la, ont laissé la cleeeeeeeeeef..

S'attendant a avoir une Lois qui aurait, sur nrj12, capté entre deux épisode de tv réalité l'alerte mediatisée ou son Jules avait officié et serait offerte pour une saillie de recompense sous les drapeaux américains, c'est une furie qui l'attendait.

"Et moi, tu ne m'as pas entendu alors ? je t'ai appelé pour ouvrir ce fuckin'g bocal de cornichon ! j'ai crié, et t'as pas agi !
Ha super man, hein.. Supersalope en mal de média ouais! Bordel ! et moi alors ?!"


Ca me fait penser un peu a Kaamelott d'Alexandre Astier, parfois, la vie.
Alors ouais, je dis la vie, mais je parle de la mienne, forcément. Celle qui m'anime, qui m'alerte, qui me fait penser que c'est doux, c'est drole, c'est chiant, c'est follement inaliénable et raisonnablement aliéné, tout ce bordel. tout ça pour poser des phrase dites "punch line" qui enfoncent des portes ouvertes mais qui ont leur petits succes dans ce monde ou l'impact de ce que l'on dit depend du style plus que du fond.
Vous remarquerez que ce dernier paragraphe ne sert a rien d'autre.

Kaamelot parceque dans cette série, le roi est toujours entouré de cons. Des gentils cons, des gros cons, des mechants cons, des clichés qui ne s'épanouissent que dans le canevas que l'auteur a bien voulu leur attribuer. Ils ne sont pas cons par manque d'intelligence, pour certains du moins, mais juste parcequ'ils refusent de s'ouvrir a autre chose que ce qui correpond a l'uniforme du personnage vécu. Lois n'est pas une connasse qui ne pense qu'a ses corniflard, c'est juste que sa priorité était prise sans avoir eu l'information ou la sensibilité du reste.
J'imagine que je suis comme Perceval dans Kaamelott parfois, a ne rien panner d'autre que "Donc, pour résumer, je suis souvent victime des colibris, sous-entendu des types qu’oublient toujours tout. Euh, non… Bref, tout ça pour dire, que je voudrais bien qu’on me considère en tant que Tel.", ou que "
C’est pour ça : j’lis jamais rien. C’est un vrai piège à cons c’t’histoire-là. En plus j’sais pas lire."

Par contre pour les fois ou j'ai la vue d'ensemble, que j'ouvre pas le bocal de concombre juvénile vinaigré parceque j'ai autre chose a faire, ça serait bien de me lacher la mouille, sinon on est pas sortis des ronces

Aujourd'hui, c'est mariage

« Racontes moi ton mari »

Ho bordel.

Il ne faut pas demander a des proches qu'on a pas vu depuis longtemps ce qu'ils pensent de leur partenaire de canapé, surtout quand ces derniers se sont mariés depuis la derniere fois que tu as pu echanger avec eux.

« … et lorsqu'il rit, c'est surtout avec les yeux... »

Il la regarda, incredule. Elle qu'Il avait fantasmé pendant toute son adolescence en tant que femme fatale.

Elle qui avait tant confiance en lui, qui, alors qu'elle prennait ce petit comprimé pour son mal de tete.

Elle qui le regardait avec un regard devoué en acquiessant alors qu'il expliquait avec aplomb que le « GHB » floqué sur le comprimé signifiait « Genius Head Bang »

Eux qui en profitaient pour se frotter tels des caniches nymphomanes en pretextant la moindre bataille d'oreillers devant un film.

« ...il aime les cookies a la papaille... »

Tout en souriant, il sentit un tic nerveux a la commissure de ses levres.

Il remarqua que les choses, les gens, les envies changeaient. Que la représentation faussée qu'on pouvait se faire des gens etait d'autant plus erronée que le temps qui séparait deux vraies rendez vous.

« ...un jour, il m'a dit que j'etais belle, alors il m'a emmené dans son kangoo... »

Il se demandait si c'etait de la jalousie, mais cette conversation commençait a le lasser. Il se dit que non, finalement, c'etait juste chiant. Qu'il n'y avait ni jalousie ni regrets, si ce n'est d'avoir posé la question. Qu'il n'avait pas envie d'entrer dans le champs de la réponse, de s'impregner des réponses. Que son bonheur etait une bonne chose, mais que la façon gniangnian dont c'etait exposé lui flanquait la trouille en plus d'une crise d'urticaire.

« …puis la, il m'a regardé et on a ri ! Haha... »

Répondant a son « haha » par un rire de circonstances, il saisit le chat qui ronronnait sur ses genoux et frappa a plusieurs reprises son interlocutrice avec, en tenant le chat par la queue. Ce dernier, bien habitué a la pratique et indubitablement heureux de participer a la mise a mort de cette conversation mettait avec ses petites papattes des coups de poings et de low kicks des qu'il revenait a proximité du visage de la mariée.

« ...et alors, sa mere me sortit sa robe de mariée... »

Elle ne se rendait pas compte de ce qui se passait, malgré le chat Samouraï qui venait de lui faire sauter une molaire alors qu'il etait propulsé en cercles. Face a tant d'insensibilité, il failli lacher le chat et abandonner le combat, prêt a entrer dans une léthargie profonde aux conséquences irréversibles. Heureusement, son fidele colocataire félin n'avait pas fini d'en decoudre. Il courru chercher les boites de thon qui lui etaient attribuées

« ...et au moment de jeter le bouquet, c'est ma petite sœur qui... »

Envisageant le sacrifice qu'il lui coutait, le mohammed chat Ali grimpa sur les etageres au dessus de la prisonniere mariée. Une fois qu'il eut pris assez de hauteur, il lacha une a une les boites de thon sur la cible.

« ...Gégé avait accroché des casseroles au pare choc arriere de sa R19, je te raconte pas le... »

Blong.

Blang.

L'inébranlable édifice d'egocentrisme commençait a ployer sous le bombardement répété d'Enocat Gay.

Remis dans le droit chemin, Il suivit le conseil avisé du matoux et commença a jeter des objets, rassuré d'avoir enfin trouvé comment amortir cet achat d'encyclopédies « Tout l'univers ».

Dans un dernier gemissement, Elle reussit a evoquer quelques mots. Il approcha son oreille, souhaitant accorder de l'importance a ces derniers mots, en l'honneur du passé.

« …dansait la queueleuleu, alors qu'on avait demandé la danse des cana... »

Plus rien.

Le chat bombardier redescendit et se frotta entre mes mollets en ronronnant. Il ramassait une boite de thon bosselé par terre et lui servi, estimant qu'il l'avait bien mérité.

Le mariage est un jour important pour les mariés. Dommage qu'ils envisagent que ça doit aussi l'etre pour le reste du monde.

Non mais viendez les gens

Tatatataaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa... (du drame)
En couple.

Et c'est chouette, sur plein de rapports (non protégés).
On passe beaucoup de temps ensembles, on se marre, on bricole un peu, on sexe, on sort, on vegete, on voit des gens...

Et c'est la le drame : pour les gens qui nous connaissent uniquement en couple, on ne peut exister l'un sans l'autre. L'entité mewa n'existe plus, je ne suis "qu'une" moitié d'un tout.
Alors certes, j'aime que ma dulcinée soit prise en compte lorsqu'on m'invite quelque part. J'aime aussi etre invité lors de la reciproque.

Bon, jusque la la vie est belle, hein ?
N'empeche, le nombre de fois ou ayant invités deux personnes formant un couple ainsi que d'autres gens (pour dejeuner, prendre l'apéro, etc..) et  que j'ai eu pour réponse "ça aurait été avec plaisir mais Chico les dents blanches (mon mec) n'est pas la" est impressionnant. Et la, tu as beau me dire que c'est une excuse pourrie pour ne pas venir participer a ma Biffle's party, trop d'elements me poussent au doute :

• Avant d'etre en couple, la personne venait tres souvent
• Apres avoir été en couple, la personne revient tres souvent
• Parfois, l'ex piece rapportée (la personne qui constituait le couple avec ton/ta pote) repond a la positive a tes invites lorsqu'elle est sur que son ex ne sera pas la
• Lorsque tu te retrouve avec le couple et que tu leur demande "mais pourquoi lorsque je vous invite et que l'un n'est pas la, l'autre ne vient pas quand meme ?", ils se retrouvent a dire "ben ouais, c'est con" et en creusant tu te rends compte qu'ils fonctionnent comme ça avec tout le monde.

Et pire encore, que dans les esprit ou la vie de couple a été retravaillée par les conte de Disney, il seront tristes si, alors qu'ils viennent de t'inviter en tant que couple tu leur annonce que tu viendras seul.

A deux, c'est mieux

C'est tout.

La patate a germé

Et voila la cystite d'internet, la mst qu'on se transmet, "pour voir", pour particper, pour justifier une existence virtuelle lorsqu'on a envie de partager du flan et qu'on a pas vraiment d'inspiration.

Moi, aujourd'hui.

Merci Gentil salaud. Principe simple, des questions amenant des reponses, plus d'autres questions.


1 : Tu crois que le pape il se branle? Et les Immams? Et les rabbins? Et le Dalai-Lama? Et au passage, pourquoi les dieux “choisissent”-ils toujours des hommes comme porte-parole, sont-ils mysogines?

Je pense que si le tissu de la soutane est aussi doux et soyeux, c'est pour la porter au plus pres du gland (ou du prepuce, selon la confession cisrconcisienne). La priere, qu'elle qu'elle soit, impose des mouvement amples qui permettent a l'etoffe de se frotter le bout. La priere est masturbation, et pas seulement intellectuelle.
Pour la mysoginie des dieux, je pense qu'on ne sait pas tout. Il est de notoriété publique que chaque représentation des portes paroles sont quand meme des humains chevelus au physique plutot fin et dont on ne distingue jamais la protubérance dans le slip.
En cherchant plus loin, rares sont les religions qui  se permettent de donner une representation humaine a leurs divinités. Si c'etait une meuf et vu l'energie qu'usent la plupart des religions a tyranniser tout ce qui possede des boobs, moi aussi je prefererait que ça ne se voit pas trop.


2 : Qu’est-ce qui rend les gens si allergiques a l’ennui? Pourquoi ils preferent toujours tripoter leur phone, fumer, ou dire des inepties? (la peur de mourir?). Pourquoi les gens ont-ils horreur des “blancs”?

Dans american history X, c'est l'inverse.


3 : Quels (vrais) defauts es-tu pret(e) a supporter pour vivre avec un bon coup, sur le long terme?

je prendrais sur moi et supporterais malgré tout qu'elle ne puisse s'empecher de me faire un frichti apres chaque coit.


4 : Si on te dit “le mois prochain, c’est aux frais de la Princesse”, tu pars ou en voyage?

Argentine, le tango doit etre ludique a la source.


5 : Si on te dit “demain, c’est impunite totale”, qui vas-tu trucider en pensant que la Terre s’en portera mieux?

"Je retournerais dans le temps et je tuerais Hitler".
Non je deconne, je pense que je sacrifierais cette comptable degueulasse et frigide qui n'arrive pas a me regler dans les temps tout en se foutant de ma gueule. En lui presentant Ragotte.


6 : L’energie pure du Big Bang est neutre quant aux nombres quantiques. De cette energie on ne peut creer la matiere qu’en creant l’anti-matiere associee pour que le tout reste equilibre et neutre. Des lors, pourquoi notre univers n’est-il fait que de matiere, ou est passee l’antimatiere?

J'ai perdu le magnet Yin & Yang sur mon refrigérateur, j'ai plus les outils pour repondre.


7 : Les moeurs evoluent vite. Hier, sucer etait degradant et le string etait mal vu, alors qu’aujourd’hui posseder un sextoy c’est normal, publier sa sextape c’est hype. A ton avis, ou est la limite admise comme “choquante” de nos jours? Il faudra combien d’annees pour democratiser la partouze et le facial? Verra-t-on un jour une Assossiation des Zoophiles de France au JT?

La limite admise est dans le coté hygiénique. On peut matter des miches sur toutes les affiches de pub, passer du stade du suggestif sexy a la demonstration exhib a la tv, on parle de sexe a la radio, on est spammé de lien vers des sites pornos quand on ne telecharge pas "elle taille des flutes a 6 trous" a la place du dernier Audiard. Et ça me derange pas. Ca n'attire pas plus l' attention que ça et pour tout le monde.
Par contre, une mere qui allaite au sein son bébé dans le metro, ça fascine tout le monde. On entend des commérages de jeunes "haaa c'est degueu", "t'as vu la sans-gene ?" (venant d'une petite nana qui a confondu jupe et ceinture, ou on distingue simultanément son bitch stamp au bas du dos de forme tribal si original et le bas de ses fesses, veridict et en francais dans le texte !). Pourtant, on a tous tété du tits un jour. Curieuse echelle de valeur.
La partouze et le facial sont democratisés, ce sont juste des petits plaisirs qu'on evite pendant les repas de famille.
Je doute pour la zoophilie au JT. On humanise plus l'animal de compagnie dans l'affection qu'on peut lui porter, aussi inconnu nous soit il, que le moindre "inconnu soit il" de nos contemporains, a qui on attribue, dans le doute, un potentiel de salaud depravé et pervers malsain qui arrache la tete a... des chatons ! (c'est pire que d'arracher la tete a des humains, hein ?)


8 : Si on remplacait les politiques par des scientifiques objectifs et sans ambition personnelle, tu crois que ca irait mieux?

On avancerait. Tous. Ca serait funky qui plus est, car la science permet aussi de prendre en compte le coté ludique pour inciter les foules (il n'y a qu'a voir le succes des emissions sur discovery ou no limites)


9 : Si les religions n’avaient jamais existe, ca irait mieux ou moins bien?

C'est bien qu'elles aient exister. Pour se rendre compte que c'est un boulet pour l'epanouissement. Puis avancer sans.


10 : la prochaine guerre nucleaire, elle partira d’ou? Inde/Pakistan, Coree du Nord? Iran/Isreal? Chine/USA?

Springfield. T'as vu la gueule du responsable de la secu de la centrale ?

11 : Les fois ou tu vas bosser par pure obligation de survie, pour toucher un cheque, est-ce que comme moi tu as un arriere-gout de prostitution?

Systematiquement.
Du coup, je trouve des parades, comme facturer uniquement pour des moment agreables. Ca implique de filtrer les clients, de faire beaucoup moins d'argent (quoi que, ça s'equilibre au bouche a oreille). J'ai bon espoir qu'on puisse etre une peripatétipute et prendre plaisir a essorer une bonne pine. Et surtout, une clef qui m'a bien servi : diminuer ses besoins financiers.


12 : A ton avis, qu’est-ce qui justifie le besoin de fidelite sexuelle chez les gens?

L'appartenance. La possession, ça va avec le reste de notre façon de fonctionner, on consomme, on dit "j'ai cette auto de foufou" plutot que "je prends plaisir a roule avec cette auto de foufou" . La fidelité, c'est aussi le coit assuré, dans nos esprits tordus. Avant, ça evitait de se retrouver avec l'enfant d'un autre a assurer, aujourd'hui c'est une histoire de MST (et la boucle est bouclée).



LES QUESTIONS DE MEWA


1 : Pourquoi des gens s'acharnent a subir la pub sur TF1, aussi bon soit le film, avec la facilité deconcertante qu'on peut avoir a telecharger ce dernier en bonne qualité pour le regarder en non-stop sur cette meme TV ?

2 : Pourquoi au péage il y a t'il toujours quelqu'un pour traverser de gauche a droite (ou dans l'autre sens, je ne suis pas sexiste) au dernier moment pour se retrouver juste devant toi dans la file ?

3 : Est ce qu'on peut envisager une revolution au leader charismatique et que ce dernier reste fidele aux idéaux qui le menerent au succes ?

4 : Pourquoi, a chaque controle ( police, gendarmerie, douane, aeroport..) on se sent un peu nerveux alors qu'on a rien a se reprocher ? Est ce que l'erreur policiere est inscrit en nous comme un acquis ?

5 : Pourquoi le lancer de nain est interdit ? On peut lancer une personne de taille adulte, mais pas un nain. Le lobbyisme des nains est aux commandes ?  Ca explique vraiment que les politiciens influents soient tous volumineux, ça serait des robots avec des nains dedans ?

6 : Pourquoi Myth Busters n'est pas un support de cours de l'education nationale ?

7 : Est ce que l'indifférence a une situation jugée nefaste selon notre notion du bien et du mal est une conséquence pire ou mieux que d'agir dans le sens du nefaste ?

La mélancolie du sesque fort

Petite terrasse ombragée, source de fraicheur bien faisante dans ce fourneau aux multiples saveurs qu'est Montpellier.
Je suis la, avec ma meuf, assis dos a la rue pendant qu'on refait le monde devant un demi kiwi qui agremente audacieusement cette petite niche de houblon.

On est bien, a critiquer nos voisins de terrasse. 
Iphone sur la table, musique de jazz, ces derniers débâtent de son rythme. Meme style vestimentaire, capilaire et d'expression, on imagine la conversation qui a précédé cette rencontre au sommet :
"Kevin : Salut Rudoph, tu sais si Brandon a mis sa chemise a carreaux ?
Rudoph : Oui Kevin, je viens d'avoir Brandon, il a mis sa chemise a carreau blanche et bleu. Vu avec Jason, le mot d'ordre est "ouverte/poils apparent sur pectoraux en mousse
Kevin : C'est vrai ? Jason sera la ?  Ha j'adore quand il est la. Tu te rends compte : ouverts sur poils apparents, quelle originalité ce Jason. Ha ha.
Rudoph : Haha. Oui je sais, c'est un ptit foufou. il a meme rajouté "cheveux gras". Haha
Kevin : Ha oui ? je venais de me les laver.. heureusement il me reste de la margarine. J'espere que Brandon prendra son iphone, qu'on puisse rire a gorge deployer en mettant la tete en arriere alors qu'on ecoutera sa musique
Rudolph : J'espere aussi Kevin. A tout a l'heure.
Kevin : Rudoph... je... je... je t'aime
Rudolph : Pardon Kevin ?
Kevin : tu n'as pas compris Rudolph ?
Rudoph : non Kevin, un avion passait dans un tunnel pile au meme moment.
Kevin : Ha. C'est pas grave, je t'en parlerais tout a l'heure. N'oublie pas le poil apparent Rudolph !
Rudoph : Bien sur Kevin. Ha ha ha
Kevin : Ha ha ha."


Pendant que nous relatons les faits antérieurs a notre passif present, je constate que la demoiselle qui me fait face a souvent des regards vers les passants qui passent (c'est leur job, faut dire) derriere moi. 
Et elle de remonter systématiquement son decolleté.


"Hey, un souci ?"
"Non, c'est juste qu'on doit un peu trop voir mes miches, tout le monde matte"
"Ha ouais. C'est juste qu'elles sont magnifiques. Laisse les gens en profiter un peu.
"Non mais c'est génant"
"Tiens, ça me fait penser, t'as entendu parlé de cette vidéo d'une Bruxelloise qui filmait les reactions des testiculés frustrés alors qu'elle déhambulait en robe tout ce qu'il y a de conventionnel ?"


Et v'la comment on amene un sujet d'actualité sur ce blog !


Je fais bien sur allusion a cette vidéo qui fait le buzz en ce moment.


Il s'agit bel et bien d'un exemple de vie classique, dont nombres de femmes ici (et ailleurs, meme, si ça se trouve) pourront attester de la veracité de cette vérité quotidienne.


J'ai deja eu quelques altercations avec des bots du genre qui pensaient que leur surnombre ou que la canette de 8.6 qu'ils avaient dans la main les rendait irrésistibles.
Pas que je sois un héros, du calme dans les tangas.
Juste que si des sacs de pus imposent au femmes de se remettre en question des qu'elles mettent une jupe et des talons, alors la simplicité a hauteur de cette femme sera de ne plus mettre de jupe et talons, ni meme rien d'autre qui pourrait l'amener a se faire emmerder.
Et une femme qui s'habille comme elle l'entend, ça la rend plus facilement souriante.
Et moi, j'aime bien les femmes qui sourient, de maniere général.
Alors me priver de ça juste parcequ'on est un gros débile intolérant, c'est un peu comme me donner matiere a canalyser cette envie de frapper mes congénères récurrente en me donnant un pass VIP pour leur offrir douleur physique et damnation déontologique.


"Il y a des quartiers ou il ne vaut mieux pas rentrer tard le soir toute seule habillée comme ça"
Et non, on ne parle pas d'excision's land au coeur de pays defavorisés par l'amour de son prochain, juste de la plupart des quartiers qui ne sont pas "branchés", "huppés" ou "mondains" de chaque grande ville française.

Qu'une copine qui rentrait tranquillement de soirée a minuit s'est fait craché dessus et traité de pute dans un escalator parcequ'elle avait un decolleté.


Que dans une autre ville, alors que j'attendais tranquillement le metro, une femme s'est fait tirer par les cheveux et jeté contre un mur juste parcequ'elle refusait la "conversation" d'un inconnu. 




Deux problemes évidents a ce genre de situation : 

Déja, cette bougresse aurait pu acceder a la requete de l'inconnu, apres tout, elle en avait deja sucé d'autres, pourquoi pas lui.

Sinon, l'autre probleme récurrent, c'est l'indifférence des gens qui nous entouraient. Vu les cris, tout le monde etait au courant.
Dans les regards de tous ceux qui ne s'en melaient pas, ou pouvait lire la peur, parfois la curiosité, souvent le "je regarde ailleurs, des fois que ce petit roquet minable soit plus fort que les 200 personnes qui sont autour. Imagines c'est Jet-Li, hein ?"


Et finalement, c'est encore et toujours ça le probleme, tres significatif de ce contexte : l'indifférence. Si une femme se sentait soutenu dans son bon droit de justice, elle enverrait chier le pecore qui se permet cet affront. 
Imaginons un instant qu'au lieu de regarder ailleurs, un mec intervient a coup de baffe sur l'inconnu qui tire les cheveux. Il arrive, il ne dit pas un mot, prend juste le temps d'armer son bras pendant qu'il attire l'attention du naze avant de l'abattre sur son nose, que font les 200 pelerins autour ?


Et bien je vous le donne en mille, quasiment la moitié applaudisse un evenement qu'ils feintaient d'ignorer jusque la.

Et il s'avere que tant que lafâme ne se sent pas en sécurité, ça complique un max les rencontre naturelles hors contexte favorisé (bureau, ecole, sport, asso..), que la méfiance fait finalement les beaux jours des sites de rencontre :  
"Par une super technique développée quand j’étais ado: ne JAMAIS croiser le regard d’un homme. c’est affligeant d’en être réduite à des trucs pareils, mais ça marche à peu près. Encore aujourd’hui, j’ai du mal à regarder les inconnus dans les yeux quand je suis dans la rue, ou alors très furtivement et de loin. Conséquence: il m’est parfois arrivé de passer à côté d’un ami sans le reconnaître… " Tiré d'un article sur le meme sujet .


On est aujourd'hui a peu pres sur que Meetic, adoptunmec et badoo sont associés dans un fond bancaire commun pour subventionner les noeuds-noeuds harceleurs afin d'entretenir ce climat de psychopaterie qui amene systématiquement les ames en quete de rencontre a filtrer "l'Autre" par des algorythmes de recherche élaborés..

Ce titre n'aura rien avoir avec le shimilibilik

Dans mon souvenir televisuel lointain, l'été via les média, c'etait bison futé avec ces infos alimentés par la gendarmerie, les bouchons qui n'en terminent pas, qui se reconduisent d'une année a l'autre et qui n'empechent pas aux touristes de reprendre leur voiture aux memes heures chaque année.

C'etait aussi les reportages dans les campings, les "capital" du dimanche soir sur les fraudes du bord de plage et les manque de salubrité sanitaire des paillotes, c'etait le pretexte a caser des meufs a poils qui se déhanchent sur des bars ou dans des cages de boites de nuit a chaque "investigation dans le monde de la nuit de la cote d'azur".

C'etait aussi ces vues d'helicopteres des plages bondées, ou chaque centimetre carré est accaparé par les serviettes, usés par les ballons qui rebondissent mal et partout, jonché de peau couleur caramel huilé ou de steack tartare a l'avenir de lepreux

"Tournes la tete Martine, ça va pas etre joli a voir !"

Dans mon souvenir de gosse qui faisait parti de la team des Lanceur de Ballons Ensablé sur Toutes les Personnes Que ça Pouvait Potentiellement Faire Chier (L B E T P Q P P F C)(ceux qui viennent de s'etaler de la creme solaire, ceux qui mangent une glace ou ceux qui cherchent desespéremment a s'endormir apres avoir accepté la musique des 2 djeuns d'a coté), c'etait chiant les vacances l'été.

Il y avait du monde, il y avait pas de place, on allait dans le sud en plein cagniard alors que ma peau de sénégalais albinos ne supportait pas plus de 8secondes sans creme solaire indice 870 sous peine de prendre feu immédiatement, on passait un temps fou dans la voiture pour faire si peu de distance (a l'epoque, je comptais en maison, j'avais pas trop la notion des kilometres).

La que je suis plus grand (qui a dit plus mature, plus beau, plus charismatique et plus perspicace ? vous passerez dans mon bureau a la fin de cet article), je decouvre d'autres joies a la periode touristique dans le chud : 

Les gens qui viennent vivent tout le reste de l'année a prendre les transport en commun, il n'ont plus aucune conscience du code de la route et du fait que de rouler a 80 sur la voie de gauche alors que les deux de droite sont libres, que ça merite la mort par empalement sur une frite de mcdo géante et bien salée.

Les gens qui viennent sont reconnaissables au fait qu'ils mettent leur habits neufs special vacances-qu'on-va-pas-mettre-le-reste-de-l'année-sous-peine-de-les-froisser (ou juste parcequ'ils habitent au dessus de lyon,et que le kit shorts/tongs n'a pas été conçu pour la pluie.), qu'il prennent des attitudes de gosse beau qu'ils ne prennent jamais dans leur vie de tous les jours. Mais souvenez vous, ce qui se passe en vacances reste en vacances, alors j'ose me réinventer. 

Au detriment de ma dignité, des fois.

Je me souviens d'un épisode de camping alors que j'etais post adolescent et ou on avait sympatisé avec un groupe de jeunes qui etaient sur l'emplacement d'en face, un mec faisait systematiquement des pompes avant chaque "evenement" (comprendre par la animation du camping, bip bip ! YYYyyyyyyyyyEEEEEééééééé !) parceque "comme ça, mes muscles sont bien bandés, ça fait plus viril".

Les gens qui sont sur la route des vacances klaxonnent, injurent et fuckent a tout va car "Bordel de merde, je suis la pour me detendre, alors degage enculé !"

Mais il n'y a pas que Gégé Ricard, locataire de l'emplacement 47 au camping des rots moelleux de pere en fils.

Il a aussi les gens qui sont en vacances, qui kiffent et qui partagent;

ceux qui sont détendus du slip de bain, qui sont la pour profiter, qui s'ecartent lorsque tu souhaite passer a vélo, qui s'excusent lorsque leurs nains membres de la  "L B E T P Q P P F C" t'ont envoyé une boule de sable avec au centre un delicieux ballon juste au moment ou tu ouvrait ta salade, qui laissent des pourboire au resto malgré les prix ahurissant pratiqués, qui ramassent les conséquences de Médor et de ses chroniques besoins d'evacuer son mecontentement intestinal des qu'il est sur la plage, des qui sont la pour jouir du climat, de la plage, de la ville et de ses merveilles.

Tout ça pour en venir ou, Mesdames et Messieurs ?

Et bien c'est bien simple : 

Les femmes deviennent magique avec la confiance que leur inspire les vacances.

Il faut dire qu'avec la peau qui se hale, les taches de rousseurs qui apparaissent pour certaines, les vetements plus courts et plus suggestifs (voir demonstratifs dans le cas de certaines qui confondent ceinture et jupe), le contexte vacances favorable au deliement des sourires, toute la féminité est mise sur un piedestal.

A force de regards, de compliments ou de sollicitations, on prend de l'assurance.

Et une personne qui prend de l'assurance, ça se voit, ça se respire, ça rayonne.

Meme les femme qui n'auraient pas des origines ethetiques bien jolies qui prennent confiance en elles créent le charisme, la magie d'un mouvement, l'etrange febrilité causée par un regard expressif. 

Le soleil, ou le best of ami du Mojo féminin 

Le sexe confortable et son lourd tribut.

Dans notre société, probablement a cause de notre passé religieusement marqué, etre en couple est un fait curieusement contraignant.

Il s'agit d'etre deux, certes.

Sauf qu'au lieu d'un 1+1=3, on a souvent un 1+1= -tous les autres.


Dans ce que j'ai pu vivre, j'ai remarqué que l'exclusivité était une contrainte curieusement gangraineuse et pourtant tacitement acceptée. Gangraineuse parce qu'issue souvent de deux facteurs que j'ai du mal a envisager comme source positive :


La peur
C'est par peur de perdre l'autre, de ne plus avoir ses faveurs, son "amour" (quoi que le mot puisse etre remis en cause par reciprocité des faits evoqués). Peur du regard de la majorité ayant accepté par dépit ce choix de couple. Peur de l'inconnu. Peur de la MST que pourrait ramener votre partenaire officiel(le).


Le confort
Le confort d'avoir quelqun a qui parler avant de s'endormir. Avec qui apaiser ses hormones en sexant sous couvert d'un "dû" respectif. Parceque "L'enfer est tout entier dans ce mot : solitude" (dixit Totor, que je vous conseille de lire, ce petit va faire un tabac dans la littérature un de ces 4) et qu'avoir quelqun sous la main grace a un contrat (qu'il soit de mariage, de concubinage, de traditions ou de politesse) permet de ne pas se soucier de "avec qui, ce soir ?"


De la, découlent plusieurs soucis inévitables :

La jalousie, source de colere et de rancunes. Ce sentiment est un mal etre a lui tout seul, du a la peur et a la tromperie.

La tromperie donc, soit exiger de quelqu'un l'exclusive possession tout en mettant la réciproque dans les fesses d'une autre personne consentante, peut etre d'ailleurs dans le meme contexte que vous.


Entre les séries TV, les romans de gare, votre imagination debordante et l'expérience que vous pouvez avoir de vos différentes relations, je ne vais pas vous apprendre quels drames sont conséquent a cette situation.


Par contre, a force d'entendre que je suis "incernable" par mes différentes partenaires alors que dans mon esprit, tout est limpide comme une flaque de vodka ou se baigneraient des effluves de glaçons , j'aimerais évoquer cette simple envie d'etre a deux sans pour autant se devoir autre chose qu'un respect au présent, et non pas au futur ("je n'aimerais que toi" alors que bon, la vie, c'est assez court pour la trouver suffisament longue pour aimer différement plusieurs personnes) ou au passé ("J'ai refusé de coucher avec l'Autre (alors qu'elle était super chaude !), la, l'autre jour, donc Elle me doit la pareille")

Le grand drame de ce genre de relation pré-établie, c'est la possession.
D'ailleurs, posséder quelqu'un, si c'est relativement excitant dans un contexte sexuel (activement ou non) et aimer quelqu'un ne peuvent pas etre vraiment compatibles.
J'ai d'ailleurs deja repondu a ça que j'aimais tellement une personne que j'avais envie d'aucune autre, sauf que la ou le bas blesse, c'est que j'en exigeais autant en retour. Ne serait ce pas plus sain d'envisager un "je ferais tout pour Elle" et d'accepter pour le bonheur de la Femme que j'aime qu' Elle mange du reglisse ou qu' Elle prenne un pur plaisir charnel ailleurs ? De maniere reguliere, ou non, qu'on en parle ou non, que l'on partage ce genre de moment ou que ça reste a chacun son jardin secret, peu importe.
On parle de son bonheur, de son bien etre et par ricochet de celui de notre "couple" (entendre par la, de notre façon d'etre bien lorsqu'on est tous les deux), donc du mien, grace a l'élémentaire et évidente regle du 1+1=3.
Non parceque je sais pas vous, mais fréquenter quelqu'un qui est bien dans sa peau, ça m'aide a etre bien dans la mienne !

J'ai deja eu des relation tres energivores, des relations ou j'etais plus détaché, des relations ou j'attendais un retour de ce que je pouvais faire "par amour", passionné, rancunier, déçu, heureux.. J'ai constaté a plusieurs reprise que mes plus grande deceptions n'étaient pas vraiment du a la tromperie, la peur d'etre seul ou a ce "retour au preservatif immédiat" (et ouais, quand tu es dans une relation longue, t'as quitté le concept du plastique anti partage de faune).
Enfin si, c'etait du a tout ça.
Et tout ça était du a un seul probleme :

La possession

(Fieu vous verriez comment je vous annoncerais ça en vrai ! teinté de de drame a tout va, roulement de tambour, violon qui fait monter le suspens et lumiere qui s'assombri pour n'eclairer que le mot qui sort de ma bouche, ça envoi de la rillette)

C'est le fait de perdre quelqu'un que je supposais croire a moi, ainsi que la relation qui était lié a cet echange. C'est aussi sans doute cette possession, ce sentiment d'acquis qui nous a mené a ne plus vivre notre relation "au taquet" de ce qu'on pouvait lui apporter.

Les Suisses me diront qu'il y a des hauts et des bas dans une relation, personnellement vivre une relation qui a une moyenne de neutre m'interesse guere. J'espere pouvoir apporter tellement plus a quelqu'un qu'une simple moyenne la ramenant au meme etat de bien etre que si elle ne m'avait pas rencontré, c'est pas pour annoncer "Au vu des orgasmes et des pates a la la sauce tomate/bleu que tu n'aurais pas eu sans moi, je te donne aussi un peu de malheur et de caca a etaler sur les moquettes de ton epanouissement" (non, je ne publierais pas d'image de 2girls 1cup, c'est sale.)



Ouaaaaaaaaaaaaaaaaaiiiis mais comment construire a deux, dans tout ça ?


Je sais pas exactement comment hein, mais les bases qui me paraissent saines impliquent de se dire les choses. De définir ensemble que tromper, c'est pas d'aller voir ailleurs, c'est surtout de promettre de ne pas le faire et d'y aller. Que la solution, c'est d'annoncer que oui, sexuellement, ma fraise tete chercheuse et moi meme sommes branchés sur différentes envies et que non, je ne te promets pas d'exclusivité charnelle.

Que j'en exige pas en retour, que je prefere te savoir heureuse plutot que frustrée du coquillage, quitte a te prendre une ejac faciale par une equipe d'intervention dans une caserne de pompier digne d'un fut rempli de bailey's.
Que j'imagine meme que plus on fera de sexeries ailleurs, plus on pourra tenter de choses ensembles, grace a ce que nous auront fait decouvrir nos différents partenaires, et donc que plus on arrivera a atteindre cette petite mort qui justifie tant de nos actes de vie.

Que oui, ça sera plus dangereux, qu'il faudra se proteger, se tester plus souvent mais que finalement, si on est sexuellement compatibles aujourd'hui c'est aussi parcequ'on a un fil commun d'aspiration et qu'on ira pas forcément se mettre a 4 pattes avec un cheese burger dans l'oignon dans une file d'attente du self de Fleury Merogis. Et encore, si c'est un fantasme que tu voulais accomplir, que t'auras assez de respect envers moi pour te faire tester et/ou m'en parler avant de me presenter ta petite fleur.

Que peut etre que meme, sentimentalement, il se passera des choses avec des gens. Peut etre meme que toi ou moi, on partira avec une nouvelle conquete, pour quelques jours ou pour toujours. Et que finalement, c'est mieux ainsi, que je prefere de loin te savoir avec moi par envie plutot que par une contrainte qui pourrait te pousser a me reprocher des injustices, alors qu'on se donne tellement plus l'un a l'autre lorsqu'on en a tous les deux envie.

Que ça n'empeche pas de faire un crédit pour un chez nous cocoon, que c'est pas ça qui nous retiendra pour faire autre chose de mieux dans nos vies.


Les enfants méritent des parents unis !

Bah oui, aimons nous. Procrééons si ça nous ait permis, si on se sent de l'assumer pour le reste de notre vie.
Ca n'implique pas qu'on s'enchaine l'un a l'autre, qu'on se dechire par cet amour devenu haine devant un petit bout qui, par expérience, préférera des parents séparés qui se respectent et s'apprécient plutot que de deux personnes en guerre le prenant a parti a la moindre occasion. ("Haaaaa c'est pour ça qu'il parle comme ça, il a mal vécu le divorce de ses parents en guerre.." Hahaaaa ben non, j'ai eu des parents qui se kiffaient, alors tu te calmes ! je suis DJ internet )



Aimer sans posséder, c'est de la boulette.

Comme un Mojito a la menthe fraichement coupée.
Un titillement de muqueuses sur ce si cher frein
Un shoot d'endorphine
Un laché de petits ballons au chaud pres d'une glotte
Le bruit d'un 5 cylindre sur alimenté
D'un moteur en V
D'une creme brulée ou on aurait remplacé le sucre par du miel des montagnes
L'odeur d'une barbe a papa

Le silence d'un pet posé juste avant de quitter un ascenseur bondé
Le sentiment d'une journée tellement bien accomplie.

:)

Le pouvoir magique du la mignonerie du Chat est gravement sous estimé dans les cas de conflits.

Le gras, c'est la vie

C'est bientot l'été

Apres les fetes et ce pretexte interplanétaire a emmagasiner graisses et choléstérol au détriment d'oies gavées ou de dindes fourrée, c'est justement pour fourrer ces dernieres qu'on en arrive a des extrémités completement ésotériques :

Le Sport.

Pour certains, c'est un rythme quasi quotidiens, on ne parlera pas d'eux (de vous ? ha, de nous ?)

Pour d'autres, que ce soit par tentation des médias, des magazines qui vendent des régimes miracles et au combien nouveaux, que ce soit par anticipation des vacances mode "goss bo tac tac t'as vu ?" ou pour plaire a Madame notre damoiselle attitrée et ne pas trop lui foutre la honte au moment de la session maillot de bain, on se met a aller contre notre nature canapétale et a envisager de vivre ce que des gens pas toujours bien attentionnés se permettaient de pratiquer pour faire parler d'autres gens, outillés de pinces, de batteries de voitures, de chalumeau et de tetons coopératifs :





S'inscrire dans une salle de sport.






Autant je peux comprendre et pratiquer la plupart des efforts physiques dans la nature ou a defaut, dans un environnement urbain qui divertit mes pupilles curieuses, mais la, vous etes sérieux ?


Courir sur une machine qui fait un bruit de Lada asthmatique ?

Regarder un faux plafond que je devine fatalement terne en plein "developpe couches toi" ?

Sentir les effluves de Raoul, le gros poilu qui s'est allongé avant vous sous la presse et qui, sous l'effort, s'est un peu oublié niveau dents du fond ?

Matter MTV sur des ecrans en pédalant insidieusement en ecoutant les jérémiades de Nadine, votre voisine de vélo qui pendant "l'effort", discute de son salaud de mari avec sa salope de meilleure amie ?

Vous faire matter, mesdames, de haut en bas comme un bout de viande sous pretexte qu'un kilo de fonte soulevée provoquerait 1Kg de testostérone et un BAC+8 d'exces de confiance chez le premier beauf ne vivant que pour ce moment de volupté en justaucorps floqué Pernod Ricard ?


Et pour tous ceux qui arrivent a passer outre ces moments de misere sociales et intellectuelle, ceux qui aiment l'effort et qui arrivent a focaliser sur la souffrance musculaire et les bienfaits de l'endorphine qu'elle procure, pourquoi payer un mois de salaire pour un ou deux ans d'acces a un endroit aussi glauque?

On est d'accord, c'est cher. A ce tarot, ça vaudrait presque le coup d'investir dans le train et de s'offrir des petits week end pas cher partout en europe, alterner jogging sur la plage et raquettes en montagne, ça serait plus ludique.
Parceque c'est ça, le drame, qu'on oublie le coté ludique et curiosité au profit d'un cadre tout fait et asseptisé, dans la complémentarité de ce que l'assistanat fait de nous au jour le jour.

"Oui, mais a plusieurs, c'est plus motivant"
C'est vrai, a deux (c'est le début de "plusieurs", j'te ferais dire), on peut se tirer vers le haut, vers la limite, vers la performance valorisante.
Et c'est la qu'internet, au dela de vous permettre de lire des blogs d'une qualité rocambolesque et intraseque tel que celui ci (pour lequel je n'arriverais jamais a dire tout le bien que j'en pense), nous offre une solution qu'elle est marrante :

OVS est un site qui permet, comme d'autres sans doute, de creer des "rendez-vous" thématique (jogging, photos, Qi Gong, sorties concerts, salons, marché, bars, VTT..)

J'imagine qu'il y en a d'autres, c'est en tout cas une réponse paliative au cas ou le seul interet d'investir dans un acces a une salle soit la "convivialité".
Puisque votre serviteur vient de s'inscrire sur " on va sortir " et je vous raconterais, apres quelques essais, ce qu'il en est, je me dis qu'il y a théoriquement pleins d'avantages a tenter le moment de partage thématique.

Enfin bref, l'odeur de sueur, quand c'est pas la notre, c'est un peu l'odeur de tabac froid liée a la couche de pépé un soir ou il aurait abusé de cerises a peine soupoudré d'une haleine de Raggote le Hamster apres que l'on ait crié "armaggedon !" : c'est pas avec ce parfum que Chalize Theron ira se déhancher sur votre table lack Ikea.

Non mais apres, tu peux tenter une autre table..

Alors pourquoi y aller d'un sacrifice existentiel (dans notre monde, c'est l'argent qui fait une part de l'existence) pour se l'imposer ?

Alors qu'il existe tellement de façon de combler nos attentes..

Tiens, tu voulais des abdos ambiance "six pack" ?

"Et ouais madame ! Je ne suis pas que charmant, mignon et espiegle, j'ai aussi du muscle"

Ha pardon, toi, ton truc, c'est le fitness, les étirements, tout ça ?
Et hop, grand ecart axial !

"ne regardes pas sous ma jupe de chair, coquinou"

Reste aussi le choix d'assumer ses choix alimentaires au détriment du regard des autres (et au profit des actionnaires de biafine)

meme que du coup, la dame paraitrait presque fluette

Ou alors, sortez de vos bocaux.
Quittez le bocal du travail pour ne pas vous rendre dans celui du sport, il y a tout plein de trucs chouette a voir et/ou découvrir dehors, avec des gens, seul, en ville, dans un parc, sur une rive, une plage, un sentier, un champs, un chemin de hallage.

Arretez vous en chemin, profitez de votre poids de corps pour le proportionner, pour ceux qui ne sont pas sur de savoir travailler musculairement, imprégnez vous de la méthode Lafay (disponible en pdf sur simple recherche google), faites des pompes en regardant l'horizon, des abdos en cherchant la cime des arbres ou les nuages, des tractions sur une branche ou sur un portique empechant les caravanes d'aller sur les parkings de plages.

Il parait que dehors est aussi fait pour nous, les humains.

Au dessus, y a le soleil

"Pfouuuuu dis donc, j'ai passé une sale journée, vivement demain"

"Laisse tomber, la vie c'est de la merde et le systeme c'est le condensé alimentaire a base de haricots peteurs"

"Ca ne vaut pas le coup, je vais me petit suissider"
(dédicasse a ceux qui savent ou est le doigt de Bruno Carette au moment du dernier soubresault d'Alain Chabat)



 Il y a un pote qui m'a annoncé en fin de journée, il y a une dizaine de jours :

"Je sais pas comment tu fais, je serais trop degouté a ta place"

Faut dire que ma journée avait commencé par le haut de l'attache de mon pantalon de taf qui avait cédé sous le coup d'un effort ultime a bander mes abdominaux en portant une caisse un peu trop lourde pour mon bien etre personnel.
Ensuite, je me suis fait emprunté sur du long terme, dans la matinée, mes affaires perso par un mec qui a forcé mon véhicule.
Dans ces affaires, il y avait un ordinateur, deux CB, tous mes papiers d'identité, de l'argent, mes clefs d'appart, de voiture, mon blouson en cuir tout ciglé chevignon et mes fringues (j'etais en deplacement).

C'est ça qui est cool a etre habitué a souvent voyager, on prend vite l'habitude de tout concentrer dans un seul petit sac.

Puis des cheques, que je devais envoyer avec des justificatifs pour éviter la majoration d'une prune pour exces de vitesse et la majoration de l'organisme auquel je paie des charges.

Alors bon, plus d'ordinateur, plus de vetements, plus d'argent et un deplacement qui se termine dans 5jours.

La semaine d'avant, a cause d'un retard de reglement de facture sur mon compte, ce dernier etait a sec au moment du retrait de mon opérateur téléphonique. Je savais que ça serait résolu le jeudi, donc que je paierais par carte bleue a ce moment la.

Héhé :)
C'etait sans compter sur ce vol de CB le jour J, tiens !

20h53, apres avoir passé l'apres midi a tenter de faire jouer ma prestation en tentant d'apaiser les lamentations de vieilles femmes pleines d'arthrites en bas d'un escalier de 108 marches les séparant du premier lot de couches pour adultes de mes deux partenaires professionnels qui s'etaient fait volé pour l'un 3 slips et pour l'autre la meme choses + les clefs de sa voiture (qu'il pourrait démarrer sans, grace au coup de fil d'un providentiel pote), mon telephone indique sans aucunes honte ou scrupules : "emission d'appels interdit"
Ha ben oui, j'avais pas payé, du coup.

Voila, pas de fringues, pas d'argent, pas de telephone, pas d'ordi pour, au pire, contacter des gens grace au wifi du mc do.


Mais des potos !

Des qui me pretent des boxers (propres !),
Des qui me pretent de l'argent ! ("hey gros, j'ai appris, prends ma cb et va t'acheter ce qui te faut")
Des qui me plaignent ! (Parceque le faire moi meme, c'est gravement m'infliger la double peine)

Et la famille, qui m'a gravement sorti de l'embrouillerie en attendant d'avoir des papiers (soit dit en passant, éviter de tenter de joindre une administration au mois de mai, les jours fériés, les ponts et les 3h d'ouvertures quotidienne pour les rares jours qui restent n'aident pas a la célérité du process).



J'etais la, un verre de bon whisky irish a la main, douché, aimé, boxer-propre-é, a rigoler de tout et de rien (z'avez remarqué comme Veronique et Davina préféraient chanter "tout tout tout you tout" plutot que "rien rien rien you rien" ? si c'etait pas une leçon de verre a moitié plein, ça !), fieu que, face a l'adversité d'un clampin qui aura l'illustre honneur de pouvoir mettre mon boxer sale sur sa tete, on est bien dans le cocon des gens qu'on kif.

Avec des rien, on rend la vie plus seillante au reste de l'Univers

La bonne nouvelle suppémentaire, c'est que j'avais viré la semaine d'avant tous les porno de mon ordi. Hahaaaaaa, bien fait ! :)

La suite

Un an.
C'est pas un anniversaire tres reluisant, quoi que "reluire" fut l'un des mots d'ordre de cette initative.

Ca fait un an que je me suis (ré)inscrit sur adopte un rodrigue.
Avec des moment de pauses, des moments de moins, des moments intenses a solliciter a tout va et des moments de pas du tout

Viendez, je vous raconte ce que j'y ai appris..

Une fois qu'on a bien saisi le fonctionnement du site, on passe a la pratique, une annonce qui fait sourire et en avant Gigean! (qui irait a Guingamp ?).

Ha oui, les photos !
N'ayant pas l'habitude de me prendre en photo tout seul, il y a fallu que je cherche parmis les photos que mes enculés coquinous de facebook friends auraient posté de moi ou je ne vomis pas, ou je ne danse pas la country dans la cage d'une boite celebre en ayant confondu mon boxer avec un chapeau de cowboy et ou je ne suis simplement pas entrain de tenter un twister vétu du maillot de bain de Borat.

Au debut, en tant que produit tout nouveau sur le marché pour dames, la curiosité a un impact non négligeable : ça afflue de toute part, celles qui ont compris l'annonce ou qui trouvent que la photo me met en valeur m'accordent le droit de discussion.

On echange.

Et la, c'est la révélation

C'EST COMME DANS LA VRAIE VIE ! ou presque

En tous cas, il y a de tout sur ce site.
Le prisme du 2.0 en plus, on arrive a toutes les extrémités, parfois en moins de 10 echanges de mails.

Comme dans la vraie vie (d'ailleurs, le 2.0, c'est aussi la vraie vie, c'est juste qu'on a moins de sens qui ont leur mots a dire, mais on y reviendra. Du coup on appellera vraie vie la vie ou on peut user du sens kinesthésique. (le touché, inculte) )


Chiffrons

2 comptes.
Parceque lorsque je discutais avec des femmes qui avaient 100 000 points (les points étant attribués en fonction du nombre d'interactions avec le site), je me sentais trop le produit 1er degré du site, trop consommable parmis les autres one shot pour avoir une chance de paraitre authentique.
D'ou le fait de réouvrir un compte lorsque mon nombre de points m'a semblé un peu too much de l'importance.

1 changement géographique
L'étude sociologique etant un pretexte officiel, c'est surtout que du premier endroit ou je vivais, au fin fond d'une campagne profondément enfoncée dans le fondement unilatéral de la France, j'avais besoin d'echanges avec la gente feminine autre que les filles d'agriculteurs ou d'ours.

52765 points

272 femmes qui m'ont octroyé le droit a la conversation

un an d'abonnement (oui, on peut payer si on veut)

Des echanges agreables par écrit

Des rencontres réelles qui n'ont rien donné de bien funky

Des rencontres réelles ou on s'est bien marrés

Des rencontres réelles hyper sexuées

Des rencontre réelles hyper flippante de l'attachement non désiré de l'entité féminine dont on aimerait bien ne pas entendre "bien dormi mon amour" au reveil de la premiere (et seule) nuit passée ensembles.

Puis...



Elle est arrivée.

Ses sourires, son interaction avec mes synapses, son sex appeal, ses sexes a piles, sa classe, son humour, ses rires a mon humour (wouhou !), sa cambrure lorsqu'elle porte des talons, son petit creux de cou, sa façon de me lecher le gland, sa determination a jouir de la vie, son pouvoir magique a rire de maniere incontrolée lorsqu'elle a eu un orgasme, son independance, ses yeux qu'ils sont jolis, son corps un peu ouffisime..

Le premier soir, on a discuté, on a ri, ça s'est clairement terminé par un echange de sms qui disait "c'etait fun, meme si je pense qu'il ne se passera rien entre nous de plus que de l'amitié", qu'elle m'eut ecrit.
Vous aurez bien compris a mon allusion au titillement lingual du frein jouxtant ma bitoune que c'etait un éhonté mensonge de sa part !
10jours apres ce sms, quelques echanges de regards équivoques et la nous sexions passionément sous les toits d'un immeuble qui se vaudrait haussmanien s'il n'etait ésotérique.







Non je deconne, tout cela n'est jamais arrivé, mais je sais que certaines lectrices fleur bleues auront apprécié ce petit instant "roman d'amour du relais de la gare" offert par la maison.


Un an apres, apres avoir bien pratiqué le site, tenté des changements d'annonces, de photos, de geographie m'apparait un fait éloquent : Nous sommes des produits, au sens propre.
Et etre un produit apple, aussi merdique que soit l'appareil est bien plus vendeur qu'etre un Nokia 3310 qui fonctionne tout le temps bien et avec lequel on peut jouer au snake (l'allusion au serpent, t'as compris ?), parceque sur la forme, c'est mieux travaillé. Et les gens veulent de l'ergonomie pré machée.

J'ai compris que mettre 2 ou 3 photos de moi valait mieux que d'en mettre 8 dont 7 de beau gosse et 1 ou je serais entrain d'embrasser un toilette turc de resto routier sans eau courante a pleine bouche (meme si niveau WC, on aura des choses a vous raconter lorsqu'on sera a la tete de d'une multinationale de "luxe & confort toilets" avec GS)

Que le texte se devait d'etre court, concis et prouver au monde entier que j'etais drole, subtil, actif, entreprenant, sportif, protecteur, tenebreux et surtout, SURTOUT que ma premiere phrase d'approche sera autre chose que le rédhibitoire "salut, ça va ?"

Que de cocher "Jaccuzzi" parmis les extra ouvrait des portes non negligeables a mon potentiel charisme, tout comme "piscine" et "projecteur", a contrario de "enfants" ou "vit chez ses parents"

Que du GHB pouvait faire oublier que tu n'avais pas tout ça de mentir, c'est pas bien. Ou qu'une chambre d'hotel en centre ville permet d'eviter de le faire.

Qu'on devait travailler sa fiche comme une agence de communication travaillant le marketing d'un produit ou le budget alloué a la com serait supérieur a celui du fonctionnement du produit (pourquoi mange t'on mcdo ou achetons du renault ?) plus que le fond.

Que "pulpeuse" sur une fiche féminine ou on ne verrait que des photos de visage et/ou de decolleté signifiait enveloppée voir un peu en surpoids. (écrire Enorme en gras, c'est cocasse).

Qu'il valait mieux attendre que les photos et l'annonce choisie soit publiées avant de lancer une vague de "charmes".

Que concretement, ça permet un filtre, mine de rien, ces rencontres 2.0. Au chaud, at home, vétu uniquement d'un somptueux caleçon avec les dessins Marvel,  on peut se faire passer pour un type qui a la classe a l'instant T, tout en finesse et avec demarquation des concurrents.

Que certaines femmes ont oublié qu'elles auront beau travailler leurs illustrations sur photoshop, la vérité d'une peau lunaire se verifiera sous la lumiere meme tamisée du bar de la premiere rencontre

Que plutot que de se voir dans un bar pour une premiere rencontre, un film, un petit dej ou un kir on the beach place un contexte bien agreable.

Finalement, l'important reste de bien mettre sa capote

Pizza Seducer

On dit toujours "un brun ténébreux".

Enfin quand je dis "on", c'est surtout ce que j'ai pu lire ou entendre de ces dames lorsqu'elles exprimaient un souhait d'archétype du Mâle.

C'est un peu nous faire le coup du "monter en haut" ou "les femmes en talons sont sexy", on appelle ça a pléonasme.

Oui parceque si elles étaient dans le cadre d'une épuration de langage, elles auraient dit juste ténébreux :
Un blond tenebreux, tu connais ?
un roux tenebreux ? (tu connais le saint protecteur des roux ? C'est "Oliver". Parceque l'ange Oliver protege les roux.)
Le chatain ? Le auburn ? (aucun jeux de mots sur ce dernier terme, la facilité ne passera pas par nous).

Toute la subtilité réside dans le fait que l'un est forcément l'autre, mais pas l'inverse.

Il y a des bruns qui ne sont pas ténebreux

A force d'ecumer la rencontre virtuelle, j'ai pu etablir quelques profils types du mec virtuellement parfait, la pate a pizza/le service 3 pieces étant le tronc commun

Pas de prise de risques, l'eventail des possibilité reste ouvert. On a une base saine tomates/fromage, sous entendu gentil/drole, c'est passe partout, on sait a quoi s'attendre (soit pas grand chose) et on est de ce fait rarement déçu. Ni surpris.

La, on s'oriente severe dans du brut de décoffrage. On voulait du gout, du qui parle fort, du qui sent le musc, le danois bucheron avec chemise a carreaux qui rit fort dans sa barbe et qui a des epaules baties pour remplacer au pied levé un des pied du viaduc de millau. Sus a la subtilité !

Ca précise une envie de "comme soit", une caractéristique commune qui évitera de passer a la broche Roger, le gentil petit porcelet qu'il est si mignon.
En meme temps, nous sommes ce que nous mangeons, alors autant manger sainement. Puis plutot que de tenter de convertir (et d'enlever les lardons de la pizza), autant en choisir une qui sera directement a notre gout, tant que c'est au menu.
Puis, Roger, il sait marcher au plafond..

En quete d'originalité. On veut de l'ananas, de l'émo, du hipster, du mélange sucré salé, du footballeur américain et poete, de l'informaticien mannequin, du hell's angel's danseur de salsa cubaine, du routier qui lirait du Jodorowski. Si certains mélanges savent etre detonnant au le palais, d'autres rendent aussi torchon chiffon carpette.

Un gros mélange d'un seul type d'ingrédient, au gout intense et prononcé. Un cliché identitaire qui ne sort pas de son canevas, pour le meilleur comme pour le pire (zavez remarqué comme cette formule toute faite pose un contexte ?). Le romantique apportera des fleurs tous les jours et fera des cookies en forme de coeur, le badboy rebelle glissera un "fuck" comme ponctuation et "niquera sa mere" a chaque fois que le grille pain tombera en panne, le gothique aura tendance a vouloir mutualiser le budget maquillage.
Quand on aime le claquoss, c'est du bonheur. Si on aime aussi les autres choses, c'est une saveur trop orientée pour etre representatif d'une vie a deux.

C'est le meltin pot des qualités du prince martelées par Disney depuis qu'on a touché de nos deux oreilles le vagin de maman :
"Un homme drôle, qui prend soin de lui, ambitieux, sportif, sensible, une belle monture (si possible un cheval cabré), qui pourra me proteger, qui soit beau, cultivé, intelligent, qui m'aime pour ce que je suis, musclé, attentionné, delicat, qu'il ne veuille pas me changer... me suffira". Un trop plein d'ingredients qui enleve la faculté de saveur de chacun d'eux, pris indépendamment. Ou c'est parceque j'aime pas les champignons.

C'est la quete du pere, souvent vers la trentaine, les hormones qui font bravo et les oestrogenes qui jouent les tambours du bronx peuvent pousser certaines donzelles a la quete du géniteur parfait. Il répond aux affinités de choix des pizza proposées au debut du menu avec la touche du chef qui justifierait une envie d'echange de fluide sans cellophane. Attention au complexe d'Electre






Et si le Dom-juan 2.0 etait une tortue ninja ?

Metalste

L'amertume du non engagement.

Apres un echec, l'evolution veut qu'on ne recommence pas la meme faute une seconde fois. C'est l'apprentissage a tatons qui annonce quelques gamelles avant de savoir pedaler (il parait meme qu'on se ramasse statistiquement 2000 fois avant de savoir marcher).

D'ailleurs, ces stats poussent a l'essai, encore et toujours, en cumulant les erreurs, les evitant au fur et a mesure des tentatives. Ca permet d'acquérir de la dextérité, des automatismes nous permettant de nous consacrer a l'etape supérieure de l'apprentissage dans le domaine choisi : la musique, le sport, une langue, la cuisine, les massages..

Ca fonctionne pour ce qui est rationnel et pour lesquelles on progresse en "niveau" et pas seulement dans le temps.

Puis il y a les emotions.



J'ai l'impression que peu importe l'age, quand on est amoureux on retombe au meme niveau que lorsqu'on avait 8 ans.


J'ai pu observer en debut de semaine un couple d'une 30aine d'années qui etaient face a face, lui bossait alors qu'elle le regardait, faisant tournicoter ses doigts dans ses cheveux. Ca faisait tres fleur bleu, ambiance amour tout nouveau tout frais. J'imaginais qu'il venaient de se rencontrer, qu'il etaient encore en mode passion "avant que ça s'atténue".
Puis un pote a ma droite me dit
"hey, lui c'etait mon prof en IUT ! Meme qu'on etait tous jaloux de sa meuf deja a l'epoque.."
"C'etait deja elle ?"
"Ouaip"
Il était en IUT il y a de ça 6ans

Apres tant de temps, un enfant, des années de vie communes, ils en sont encore a se regarder comme s'il lui avait offert son plus chouette pog a la cour de recré.

Puis cette comédienne, totalement mature, qui me confie un jour que "de toute façon il suffit qu'on évoque mon Jules pour que je me retrouve a avoir 6 ans"

Ou ce couple qui se marie alors qu'il ont respectivement bien depassé la 50aine, qu'ils sont ensembles depuis une dizaine d'années et qui se laissent encore des mots d'amour sur le miroir de la salle de bain. (l'amour n'a rien avoir avec les hormones, ménopause inside )


On apprend pas a mieux vivre les sentiments. On pose des reserves, des défenses plus ou moins justifiées, on apprend a plus ou moins s'offrir ou se preserver mais finalement, on aimera toujours comme lorsqu'on avait comme fantasme fou de faire un piou volé a Laetitia dans la cour de récré, entre la marelle et une balle aux prisonniers.

Puisque qu'on ne peut vraiment s'en preserver, qu'on aimera toujours pareil, de maniere aussi inconditionnelle (pour que ça ait du sens) et qu'on a pris cher par certains revers, le plus simple serait de de dire "non merci madame" comme on dirait non a une cigarette lorsqu'une relation sympatique pointe le bout de son téton.

Et ça laisse comme une giclée de metal amer sur les papilles lorsqu'on se sait passer a coté d'un truc, mais qu'on ne veut ni peut rien y faire.


Le pessimiste se dit que c'est la fatalité, qu'on peut rien y faire.
L'optimiste se dit que c'est bien fait, qu'il ne faut pas s'inquieter

Dans les deux cas il ne se passe rien.




S'enlever les doigts des fesses du cul ?

Mais parfois, regarder les simpsons est aussi attrayant de vivre l'aventure de sa vie

chaine on youuuuuuuuuuuu...Houhouhouuuu

Oui, dans mon adolescence ou la decouverte d'internet allait de paire avec le fait de raconter sa vie sur n'importe quel support (ce qui ne veut pas dire que c'etait lu/entendu), j'ai repondu a des chaines.

Puis, j'ai cessé, parceque les lire me faisait autant chier que les ecrire.

"hihi, c'est quoi ton portrait chinois?"


Mais la, j'veux bien.




1 Un super pouvoir ?

Lever de soleil sur le grand rift d'afrique en degustant une mangue fraiche cueillie dans la baie de Nuku hiva, archipel des marquises, au reveil,
petit running dans les montagnes de haute savoie afin de reveiller mon corps,
douche sous la petite cascade d'eau encore saine de ce petit coin d'amazonie,
passer chercher les croissants dans une boulangerie lyonnaise pour les deguster sur la grande muraille accompagné d'un thé local.
Passage succint sur un marché indien pour y touver quelques epices que je pourrais offrir a la cuisiniere de mon coeur (ma grand mere, calmes toi),
participation a la prochaine thématique creative du monter garage a long beach tout l'apres midi,
petit retour en polynésie pour poser une chaise longue dans la lagon a 20m du bord,
l'eau juste assez haute pour me caresser les fesses alors que je suis allongé, mojito a portée de main, admirer le couché de soleil sur cette eau aux poissons multicolores,
partir a buenos aires pour enchainer un cours de tango et m'endormir dans une cabane de pecheur sur pilotis dans sur une ile desertée..

La téléportation, for sure.


2 Une phrase que tu n’as jamais osé dire ?
 
Heuuuuuu... Je ne sais pas trop trop.. J'essaie de ne pas trop me retenir, ça me donne des balonnements intest-synapses


3 Une grosse honte ?

La fois ou je me suis senti le plus honteux, c'est lorsque j'ai tenté d'aller voir cette femme que j'aimais eperduement qui m'avait plaqué, ou je pensais y aller juste par besoin de la voir et ou son indifférence m'a mis dans un etat de delabrement avancé, ou ma virilité etait devenue l'équivalent existenciel de ce que pourrait etre la joie de vivre dans une soirée organisée par les "lepreux de France turbeculeux assujettis a la déprime".
Mais c'etait un sentiment de honte qui se traduirait par "bref, j'ai connu un chagrin d'amour"
Bon, c'est pas tres funky.
Sinon, j'hésite entre la fois ou j'etais absent de mon anniversaire surprise, celle ou j'ai elegamment vomi dans la fontaine a chocolat lors d'un mariage, celle ou j'ai dansé la country au milieu d'un pogo, celle ou j'ai fini en deguisé en hot dog a une fete chez des amis d'amis que je n'avais jamais vus et ou la saucisse etait une partie de mon anatomie qui, d'habitude, est une grande fierté (la mayo ça va, c'est la moutarde qui irrite les parties genitales) (Moi, j'ai toujours un doute quand a la photo, j'veux dire, avec totoshop, n'importe qui aurait pu mettre ma tete, mon corps et ma bite sous une couche de ketchup/mayo/moutarde entre deux tranches de pain)


4 Un tic de langage qui t’exaspère ?

les "tsais", les "bon", "c'est sur", les répétitions en général.
les "tsais", les "bon", "c'est sur", les répétitions en général.
les "tsais", les "bon", "c'est sur", les répétitions en général.
les "tsais", les "bon", "c'est sur", les répétitions en général.


5 Un gros mot ?

Tu en avais révé

6 Une réplique de film ?

"Vous savez, moi je ne crois pas qu'il y ait de bonne ou de mauvaise situation. Moi, si je dois résumer ma vie aujourd'hui avec vous, je dirais que c'est d'abord des rencontres. Des gens qui m'ont tendu la main, peut-être à un moment où je ne pouvais pas, où j'étais seul chez moi. Et c'est curieux de se dire que les hasards, les rencontres forgent une destinée... Parce que quand on a le goût de la chose, quand on a le goût de la chose bien faite, le beau geste, parfois on ne trouve pas l'interlocuteur en face je dirais, le miroir qui vous aide à avancer. Alors ce n'est pas mon cas, comme je disais là, puisque moi au contraire, j'ai pu : et je dis merci à la vie, je lui dis merci, je chante la vie, je danse la vie... Je ne suis qu'amour ! Et finalement, quand beaucoup de gens me disent "Mais comment fais-tu pour avoir cette humanité ?", je leur réponds très simplement, je leur dis que c'est ce goût de l'amour qui m'a poussé aujourd'hui à entreprendre une construction mécanique, mais demain qui sait ? Peut-être seulement à me mettre au service de la communauté, à faire le don, le don de soi..."  Otis, asterix mission cleopatre

"Tu ne me vois pas ? tu ne me vois pas ? " Claudie Faucan, Dikkenek

 "Concernant" ? " Elie semoun, les parasites

Une grande partie de la tour montparnasse infernale


7 Une technique de drague vraiment zarbi ?

Je sais pas draguer. De le savoir m'apporte un atout charme indéniable.
En vécu, je crois que c'etait le regard fievreusement vicelard de l'adolescente boutonneuse qui bossait dans la boulangerie en bas de chez moi et qui me disait en bavant "je vous ait mis un croissant en plus"


8 Une destination de rêve ?

A l'instant T,  un resto japonnais, j'ai la dalle.


9 Ton pseudo de hardeur/se (ton deuxième prénom + le nom de ton premier animal de compagnie) ?

C'est ce qui m'a motivé a reprendre cette chaine sur le blog de Gentil salaud parceque je trouve qu'Auguste Dorothée, ça envoie un peu de la boulette.
Je verrais bien ça comme nom de catcheur ou boxeur reconnu, rien que pour le générique d'arrivée sur le rythme. Un coté empereur romain, une musique latine a l'ancienne, moi qui arrive en toge, fier et Corbier qui jette des raisins a la foule..

10 Cigale ou fourmi ?


 Ours. Bien léché, dans l'idéal.



 11 Ton idéal masculin / féminin ?

Merci, bonjourmadame.fr

Mais si c'est celle d'aujourd'hui, on en reparlera demain..






Merci beaucoup pour ce questionnaire qui m'aura permis d'un coté de faire mon petit bilan personnel et de l'autre qui contentera cette lectrice qui m'aura dit un jour "je prefere les articles où tu parles de toi"

(Le coté "billet facile", loin de moi cette idée !)